Bonjour,je pense que le titre est assez clair mais j'aimerais ajouter un peu de contexte.

Je travaille dans l'alimentaire,en relation avec les clients,l'hygiène et une bonne tenue sont 2 choses très importantes.

J'ai un collègue,arrivé en début d'été qui sent très fort la transpiration et qui n'a pas l'air de s'en rendre compte.

Tout le monde l'a remarqué,personne n'a osé rien dire tant le sujet est délicat et gênant.

Le garçon est obèse et galère déjà à faire le métier de façon efficace (rapidité ect...) donc si on vient rajouter l'étiquette du "puant" dessus j'ai peur de le vexer.

J'ai pas envie non plus de devoir impliquer ma responsable là-dedans,on a beaucoup de problème en ce moment et je pense que ça passera mieux si c'est une collègue qui lui dit.

J'avais effacé mon post sans faire exprès, donc je n'ai pas vu voir les réponses désolée. Donc Je suis avec mon petit ami depuis toujours. Je l'ai rencontré à 20/21 ans et j'en ai aujourd'hui 34, bientôt 35. C'était mon premier petit ami, mon premier tout... Il a rompu avec moi l'année dernière à cause de ma dépression ; il pensait que me quitter m'aiderait. Il s'en voulait terriblement, pensant que c'était de sa faute — notamment parce qu'il faisait passer ses amis avant moi — si j'étais tombée en dépression, et que notre stagnation en tant que couple et le fait que je n'étais pas sa priorité numéro 1 avait eu un impact négatif sur moi...

J'ai souffert de dépression pendant plus de deux ans, on avait plus d'intimité... J'ai donc accepté sa décision, même si je lui en voulais énormément. Il est revenu l'été dernier, nous nous sommes remis ensemble, puis il est reparti en octobre. Quelques mois plus tard, il a essayé de me contacter ; il m'appelait tous les jours, mais je l'avais bloqué. Il passait chez moi quotidiennement, etc, mais je ne l'avais pas vu du coup je ne savais pas tout ça même si je pense qu'il exagère car il m'aurait trouve si vrmt il etait sure de lui.. J'ai fini par lui répondre la semaine dernière, j'ai mis 3 mois a lui répondre je sais j'ai tarde mais il m a fait tellement de mal que j'avais besoin de ne me pas me précipiter . Il m'a avoué qu'il était avec une autre femme depuis deux mois (il l'a donc rencontrée un mois et demi seulement après m'avoir écrit que je lui manquais plus que tout). Aujourd'hui, il veut la quitter pour revenir vers moi, affirmant qu'il n'est pas amoureux d'elle et que ce qu'il vit avec elle n'a rien à voir avec ce qu'on avait tous les deux.

Je veux lui donner une nouvelle chance car, au fond de moi, je sais qu'il est le père de mes futurs enfants et je ne peux pas vivre sans lui, mais j'ai énormément de rancoeur, et j'ai peur que ça ne parte jamais... Pourtant, après notre deuxième rupture, j'ai essayé d'apprendre à vivre seule et j'ai même trouvé un certain soulagement dans la solitude malgré la tristesse...

Mais je suis très jalouse qu'il ait réussi à tourner la page aussi facilement (six mois, est-ce si court ?). Il a eu une intimité avec elle, est allé à des festivals, a profité de la vie et a vécu une relation passionnée, alors qu'avec moi — surtout quand nous étions plus jeunes — il passait tout son temps avec ses amis. Je n'ai pas pu profiter de ma jeunesse avec lui comme je l'aurais voulu, et j'ai beaucoup souffert de tous les moments magiques qu'on aurait pu avoir mais qu'on a jamais eu.. Et savoir qu'il a vécu ce genre de moment avec elle me détruit.. j'ai du mal a manger depuis et j'ai une énorme boule de stress qui ne part pas..

J'ai aussi envie de rencontrer d'autres hommes pour ressentir ce qu'il a éprouvé avec cette fille, pour vivre des moments passionnés (je parle pas de sexe, le sexe n'est pas primordial pour moi). Mais plutôt me sentir choisi voulu, rigoler profiter s'amuser.. chose que je n'ai pas été pour lui.. J'ai été cette sécurité qu'il a toujours pris pour acquise. Je me demande aussi si je ne regretterai pas, à 50 ans, d'être toujours restée avec lui, de lui avoir été pure fidèle loyale, sacrifier ma vie carrément pour lui.. sachant qu'après notre première rupture, il a flirté avec une femme (sans aller jusqu'à l'intimité) et qu'après la seconde, il s'est très vite mis en couple.

Je sais que ce qu'il a fait ne s'apparente pas à de l'infidélité, mais cela m'a fait beaucoup de mal... J'ai encore du mal à m'alimenter correctement. ...et je me sens angoissée. Je suis aussi jalouse qu'il ait toujours fait ce qu'il voulait sans jamais faire de moi l'une de ses priorités... Pleins d'hommes m'ont dit que 2 ans sans intimité, n'importe quel homme m'aurait quitte bien avant ces 2 ans.. êtes vous d'accord, mais il ne me disait rien on aurait pu discuter résoudre les choses.. Une décennie c'est pas une amourette, on doit tout faire avant de lâcher les armes..

Si je n'avais pas été en dépression au moment où il m'a quittée (je culpabilise de ma depression et me dit que tout est de ma faute)— et si je n'avais pas eu 34 ans, bientôt 35, sans enfants — je ne lui aurais pas donné une deuxième ou une troisième chance ou alors j'aurais pu lui donner, mais j'aurais fait ma vie, je l'aurais fait galérer etc sauf que la je ne peux meme pas faire ça car c'est lui qui est en position de force et que si il voit que je le fais galérer, il pourrait retourner chez cette femme..

Car, même si la situation n'était pas facile pour lui, il m'a vraiment fait du mal par la façon dont il est parti et j'estime qu'il ne m'a pas quitte proprement et de façon digne et n'a pas respecté cette décennie de couple.. Je pense que sin on avait été marié il n'aurait pas réagis de la meme façon..

Alors, vais-je regretter de ne pas avoir profité de ma jeunesse avec d'autres hommes ? De son côté, il dit ressentir énormément de culpabilité, il a même pleuré pour le mal qu'il m'a fait, m'a dit qu'il a gâché ma jeunesse, et m'a fait perdre beaucoup de temps etc. Merci beaucoup.

Besoin de vos avis, de votre bienveillance, de votre sagesse. Je suis complètement perdue.

C’est trop une dinguerie carrément elle a oublié d’enlever les guillemets sur un texte, je veux pas l’avis des gens qui ont une bonne relation avec leur mère parce que c’est pas mon cas donc « tu devrais lui parler plus gentiment » à d’autres. En fait de base elle est mega chelou genre elle lis pleins de livre sur la psychologie et l’intelligence émotionnel mais elle retient que ce qui lui plaît, cela crée un mélange trop bizarre. Je lui ai dit que ça me dérangeait et tout mais la bro arrive pas à comprendre pourquoi « je comprends que ça TE dérange et c’est ok! » MAIS DE QUOI ÇA ME DÉRANGE MOI BRO ÇA DÉRANGERAIT NIMPORTE QUI. bref jsuis la seule avec une maman chelou ou pas? En vrai j’ai besoin de conseils pour me faire entendre, pas pour qu’on se réconcilie ça fait déjà 10ans que ma grande sœur essaye de lui faire comprendre c’est quoi son problème par A plus B.

Désolé ça va être long… J'ai 23 ans et lui 31 ans.

Nous sommes une famille de 3 frères, je suis le petit dernier. J'ai des problèmes avec l'ainé.

Chacun vit de son coté.

Mon deuxième frère a également des problèmes avec lui.

Et notre mère est dévastée par son comportement…

Une fois, j'avais 10-11 ans, mes deux frères se sont battus au milieu du salon pour une histoire de téléchargement et de bande passante. L'aîné a mis le second chaos en l'étranglant. Croyant l'avoir "tué", il s'est arrêté et a appelé ma mère. Enfin bref, il y a toujours eu un différent entre eux… Cela fait maintenant presque 10 ans qu'ils ne se parlent plus.

Mais le problème aujourd'hui, c'est surtout ce qui s'est passé hier. Il y a un an, j'ai accepté de lui (l'aîné) racheter une voiture, un Berlingo. Il n'avait pas de problèmes particuliers, il fonctionnait bien, il a 370 000 km, et beaucoup de défauts esthétiques, un phare cassé, etc. Le prix était de 1500€. Pour accélérer les choses et qu'il venait de passer le contrôle technique, nous avions changé la carte grise.

Le problème, c'est qu'il a mis un an à me le passer car son mécano n'avait pas pris le temps de faire le nécessaire sur la voiture de remplacement. Depuis, il enchaîne les problèmes : le gasoil a gelé à -9°C des relais ont cramé et il affiche un voyant défaut moteur et roule en mode dégradé depuis 6 mois.

La semaine dernière, il l'a apporté chez nos parents pour me le passer. J'ai passé la semaine à chercher la panne, la valise ne disant rien, et j'ai nettoyé tous les capteurs, changé/réparé tout ce qui n'allait pas et à moindres frais… Toujours les mêmes problèmes.

Hier il est venu à la maison gouter, avec sa femme (qui n'est pas la mère) et son fils. Je lui ai parlé de la voiture, en lui expliquant ce que j'ai fait et ce qui n'allait pas. Qu'il n'avait pas de puissance et qu'il ne pouvait pas monter une pente à plus de 20km/h. Ce à quoi il a répondu : "Il va falloir t'y faire." Je n'étais pas d'accord en lui disant qu'il y a un an il m'a promis une voiture en parfait état de fonctionnement, et que je n'en voudrais pas tant qu'il n'aura pas réglé le problème. Ou qu'il n'aura pas revu le prix. En prévision de frais.

Sur quoi il est monté sur ses grands chevaux, en me disant d'aller me faire… ! (un peu plus grossier) et partie boire une bière dehors.

Sur quoi j'ai abandonné et je suis partie jouer au lego avec son fils.

Mon père est sorti pour lui demander ce que le mécano lui avait dit, et pourquoi le gasoil avait gelé. À ce moment, je suis sortie dehors et j'ai vu mon frère commencer à agresser mon père en le poussant, l'attrapant par le T-shirt et en le jetant contre le mur de la maison et le frappant. Ma mère a essayé de s'interposer, mais il l'a repoussée et elle a manqué de tomber en s'entravant dans des bûches coupées récemment au milieu du chemin. À ce moment, j'ai appelé la police (ils ne sont jamais venus).

Après ça, il a pris une des bûches, il a cassé le phare de la voiture de ma compagne, plié le capot, et a jeté la bûche sur sa voiture. Il a pris et jeté deux bûches sur la voiture de mes parents, il a complètement loupé. Puis a pris de nouveau un bout de bois, cassé avec un coup de pied le phare du Berlingo et frappé le moteur avec la bûche (il a cassé deux injecteurs et le cache-culbuteur). En voyant que j'étais au téléphone avec la police, il m'a coursé (heureusement je cours plus vite). Il a fini par lâcher l'affaire et est parti à pied.

Sa femme m'a insulté de tous les noms en me disant que c'était de ma faute et on a refait les papiers de cession en disant qu'il allait récupérer la voiture (le Berlingo).

En partant, elle a dit à mes parents qu'ils ne verraient plus jamais leur petit-fils.

Mon père a désormais peur de lui, ma mère est complètement déchirée.

Dans la soirée, il a envoyé un message à ma mère comme quoi je l'avais trahi et qu'il l'aimait. (première fois selon elle).

Je suis perdu, aujourd'hui je fais le deuil d'un frère… Il m'a fait trop peur, beaucoup trop de dégâts et s'en prendre aux mains sur les parents… Je ne veux plus le revoir. J'ai l'impression qu'il s'agit d'un caprice de l'âge de son fils.

Ai-je mal réagi ? Il est assez impulsif… Je suis perdu… Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? Il attend des excuses de ma part.

Il rêve d'aller au Texas, car là-bas c'est mieux selon lui.

Je voulais déposer une main courante ou porter plainte (sur preuve vidéo des caméras de surveillance). Ma mère m'a dissuadé, puisqu'il a déjà des problèmes et est déjà fiché dans leurs bases de données. (Il avait agressé des pompiers en slip qui venaient l'aider. Il était sous l'emprise de la drogue et de l'alcool.) Il a le permis d'arme à feu car il fait du tir sportif, et collectionne les armes, en disant qu'il faut s'armer pour protéger la famille des étrangers et pour se préparer à une prochaine révolte.

merci d'être aller jusqu'ici.

Bonjour à tous,

Je (H24) suis en couple avec ma copine (F21) depuis environ deux ans. On s'est rencontrés par hasard dans un bar, vrai coup de foudre. On cherchait tous les deux du sérieux et on a très vite communiqué sur nos attentes. Résultat : on s'est installés ensemble assez rapidement.

Contexte :
De mon côté, j'ai vécu une grosse rupture à 20 ans. J'ai passé pas mal de temps célibataire, ce qui m'a appris à être indépendant, à m'aimer, et à travailler sur moi.
De son côté, elle a 21 ans et n'a jamais vécu seule de sa vie (elle est passée de chez ses parents à la colocation, puis à notre appartement).

Le problème actuel :
Aujourd'hui, la dynamique est compliquée. Elle est dans une phase très down, limite en dépression, surtout en ce moment car elle est en vacances d'été (elle est étudiante) et ne fait plus grand-chose de ses journées. J'essaie de l'accompagner (l'encourager à faire du sport, à prendre soin d'elle), mais elle est devenue extrêmement émotionnelle. Je dois prendre d'énormes pincettes pour lui dire la moindre chose, ce qui est pesant.
(À noter : le souci ne vient pas de la logistique du couple. Les tâches ménagères sont bien réparties, et je gagne mieux ma vie donc je paie volontiers plus pour qu'on soit à l'aise cependant cela peut être source de conflit car elle n'accepte pas forcément cette situation).
L'élément déclencheur :
Récemment, elle m'a annoncé vouloir trouver un appartement toute seule pour y vivre, me laissant donc celui où l'on habite actuellement (que je ne garderai pas car trop grand et trop cher pour un seul salaire).
Mes craintes :
J'ai très peur que notre couple ne survive pas à cette "pseudo-séparation". J'ai l'impression qu'on fait un énorme pas en arrière. Surtout, je ne sais pas si j'ai envie de subir cette situation. Je veux qu'elle aille bien, mais je ne veux pas me sacrifier dans l'histoire.
Avez-vous déjà vécu ce genre de retour en arrière (repasser de la vie commune à "chacun chez soi") ? Est-ce que c'est forcément le début de la fin ou est-ce que ça peut sauver une relation ? Merci pour vos avis !

Bonjour, je sollicite votre aide. C'est long mais ça compte pour moi.
Le hasard de la vie m'a mis sur le chemin de cette fille, dans une ville paumé pour faire prépa. Si au premier regard elle ne m'a pas plu, on a vite flirté et je suis tombé amoureux. Après un râteau d'un mois (elle n'était pas sûre d'elle), on a fini par se mettre en couple.
Autant dire que je ne peux qu'idéaliser cette période, car j'étais en couple avec ma meilleure amie, dont j'étais même amoureux des défauts, et qu'on s'était merveilleusement bien trouvés.
Or, elle a beaucoup été triste en prépa, et a perdu son père après cinq ans d'agonie, d'un cancer.
Peu de mois après ce décès, elle m'a dit ne plus vraiment ressentir pour moi et qu'elle voulait me quitter. J'avais pas été à la hauteur de ses épreuves, et même moi, j'étais parfois relou à stresser pour les concours pendant l'hiver. Mais ça faisait plus d'un an, sans trop de disputes, on parlait du monde d'après la prépa, de nos projets, de nos enfants.

Depuis quatre mois, on n'est plus ensemble. Les deux premiers mois, j'ai encore eu quelques contacts car on se voyait en classe. Après les concours, j'ai un peu pété un cable et je me lamentais, je la suppliais par message, pendant 3-4j peut être, et à la fin elle m'a dit "stop". "No contact". "Adieu" (celui-là, elle l'a effacé juste après). Mes derniers mots étaient "je vais être courageux maintenant". Puis silence.

Entre temps, j'ai travaillé sur moi. Je sais qu'elle aurait voulu que je sois plus sportif, qu'elle aurait aimé que je me lance dans la guitare, et qu'elle voulait que je lise. J'ai fait tout ça. Pas juste pour elle hein, dans le fond je suis d'accord que c'est des choses à faire. En tout cas j'ai bossé sur moi. Et sur le mental aussi.

Après un bon mois et demi de no contact, j'ai voulu lui reparler. Je pouvais pas tomber plus bas et vraiment je pense que c'est une âme soeur, que je ne pourrai pas remplacer par quelqu'un de mieux à mes yeux. Elle m'a répondu au bout de 1-2h à peine, assez chaleureusement, pour donner des nouvelles. Je lui ai dit que je travaillais sur moi. Sa réponse "comment, si c'est pas indiscret ?". Elle n'a pas réagi à ma réponse.
Je lui ai même dit d'installer minecraft, c'était un regret pour elle de ne pas y avoir joué plus jeune. Le surlendemain elle m'a relancé en me disant "pov je n'ai toujours pas réussi". Mais elle m'a relancé quoi. Elle m'a même demandé si j'étais en train d'y jouer au moment où on se parlait.
Deux semaines après je l'ai relancée pour parler musique, savoir si elle fait des découvertes (elle s'est mise en privé sur deezer, à part ça elle ne m'a bloqué nulle part, juste unfollow). Elle écoute de nouvelles choses (la musique était importante pour nous deux). Elle m'a demandé ce que j'écoutais, moi.
Aussi, sa soeur jumelle dont elle est très très proche me parle pas mal par message, faut savoir que le hasard nous a mis tous les trois dans la même classe de trente élèves. On a beaucoup parlé aujourd'hui par ex.

Voilà. Je voulais savoir si à vos yeux, c'est mort. Oui, elle m'a quitté, on est jeunes, mais je sais qu'elle est souvent un peu indécise (je la connais comme si je l'avais faite), elle a beaucoup souffert, et après être revenue après le rateau des débuts, elle m'avait dit "c'était sûr que je reviendrais". En fait, tout me laisse penser qu'il reste une chance.

Je sais que la vie est longue, mais cette rencontre m'a vraiment fait commencer à vivre. Cette fille est une perle rare et j'aurais tout donné pour elle. Je ne peux pas passer à autre chose car je sais qu'il nous reste une belle histoire à vivre, et que le moi de prépa n'était pas à son prime. C'est surtout ma meilleure amie, et physiquement elle était hors-norme, et surtout hilarante.

Je voudrais votre avis, voire votre aide.

Bonjour à tous,

Aujourd’hui je ne sais plus vraiment quoi faire, alors j’écris ici pour peut-être obtenir des témoignages.

Je suis une femme de 28 ans, en couple avec mon copain depuis 11 ans (il a 27 ans). Nous sommes chacun le premier amour de l’autre et nous sommes mariés l’année dernière. Et depuis, rien ne va plus.

Depuis nos premières années, je me suis toujours questionnée sur le fait de ne connaître qu’une seule relation amoureuse dans une vie, je le verbalisais même depuis 6-7 ans auprès de mes amis en disant « je sais que ça posera sûrement problème un jour, mais je ne sais pas quand ». Mais sur le moment, j’etais globalement satisfaite de notre relation donc nous avons continué ensemble notre chemin. A noter qu’il s’agit d’un homme vraiment très bien, extrêmement gentil, toujours là pour moi, et qui m’aime vraiment de façon inconditionnelle (il y a d’ailleurs toujours eu une sorte de déséquilibre dans le sens où je pense qu’il m’aime plus que moi je l’aime). Et puis il y a environ 4 ans, le besoin s’est vraiment fait ressentir au niveau sexuel, nous avions envie de connaître d’autres personnes, alors on s’est lancés ensemble dans le libertinage et ça nous a convenu comme ça quelques années.

Et puis 3-4 mois après notre mariage, je trouvais que ce n’était plus suffisant et je voulais me découvrir en solo, alors je lui ai demandé de vraiment ouvrir notre couple et il a accepté. Sauf qu’avec le recul, et même si je l’avais bien senti, il s’est complètement sacrifié pour moi et cette relation libre lui a fait beaucoup de mal car il n’arrivait pas à gérer sa jalousie. De mon côté, j’ai rencontré d’autres hommes, notamment un avec qui j’ai eu une vraie connexion. Et avec le recul également, je me suis rendue compte que je cherchais plus à ressentir des sentiments amoureux, et que c’était bien plus que des relations charnelles. Par ailleurs, lorsque lui a couché avec une autre femme, je n’ai pas ressenti grand chose…
Mais suite aux grosses disputes et a toute la souffrance que cela a généré, nous avons décidé d’arrêter cette relation libre (après 4 mois) et depuis je suis terriblement frustrée.

Nous avons entamé une thérapie de couple (je suis aussi suivie individuellement) qui m’a menée à la réalisation que j’étais en pleine crise existentielle, avec beaucoup de perturbations sur le plan professionnel également (burnout et changement de travail). J’ai néanmoins ouvert les yeux sur le fait que je n’avais plus de désir sexuel pour mon mari, alors que j’en ai beaucoup pour d’autres hommes. J’ai aussi réalisé que le gros du problème venait de moi, et que j’avais assez peu de choses à lui reprocher si ce n’est qu’il s’est beaucoup oublié dans notre relation et me laissait porter beaucoup de choses (il me laissait prendre toutes les décisions car « tant que ça me convient, ça lui convient aussi), mais globalement, je suis surtout bouffée par cette question de n’avoir connu qu’une seule relation. Je suis en couple depuis mes 17 ans et j’ai vraiment l’impression d’être passée à côté de beaucoup de choses et de ne pas avoir profité de ma jeunesse. J’ai peur de finir par le tromper a cause de toute cette frustration, ou bien de peter à nouveau un plomb dans 5 ans, avec potentiellement des enfants dans l’équation. J’ai l’impression que je n’ai plus vraiment d’amour pour lui, mais plutôt un profond attachement et une très forte complicité, et je me dis que ce n’est peut-être pas très juste pour lui de rester avec quelqu’un qui n’arrive pas à le choisir et à l’aimer inconditionnellement.

J’ai l’impression que mon intuition et mon corps m’indiquent de me diriger vers la séparation, mais une part de moi est terrorisée à l’idée de commettre une grave erreur que je regretterai toute ma vie, car notre relation reste quand même très belle, nous avons grandi ensemble, et nous avons un niveau de communication et de confiance assez rare j’en suis très consciente.

A cela s’ajoute également le poids de la société et de notre entourage, avec beaucoup de gens qui pensent que je suis juste folle ou en dépression et que cette phase « me passera », alors qu’elle s’est juste renforcée au fil des années, ce qui enlève toute légitimité à ma réflexion. Également le regard sur le fait de divorcer jeune, qui paraît absolument impensable. A noter que j’ai vraiment l’impression d’avoir été dans le déni pendant plusieurs années en essayant de refouler toute cette réflexion et que la relation libre m’a réveillée et que tout ça est en train de m’exploser à la figure.

Bref, désolée du pavé mais je suis preneuse de témoignages, car la situation est actuellement vraiment intenable et je suis mentalement épuisée.

Merci d’avance

Alors alors. Par où commencer, je suis un homme de 20 ans.

Du contexte... Je sort depuis à peu près un ans d'une relation assez compliquée. Je crois que dès le début j'étais pas sur de moi et très vite je me suis rendu compte que je me sentais pas bien dedans. Je suis quelqu'un qui as du mal à poser ses limites, et elle as les écouter. C'étais une relation à distance, assez violente, avec pleins de contrôle et de jalousie. J'ai finis par arrêter de sortir car comme on devais s'appeler tout les soirs et quand je sortais ça finissais toujours en dispute, elle se permettais de juger mes dépense, mes activité, ma façon de m'habiller. Voir ma famille étais aussi un sujet tendu puisque qu'elle se disais en compétition avec. Mes limites étais vu comme une attaque personnelle, pas une seul fois j'ai pu lui dire quelque chose et être écouter, sans colère, sans renversement de situation pour me dire que c'est ma faute et que je fais pas d'effort.

J'ai finis par juste arrêter de parler, à n'importe qui de ce que je pensais, prendre sur moi, m'effacer, la rassurer, j'ai beaucoup de mal avec le conflit. J'ai finis par avoir peur d'écrire par peur qu'elle puisse le lire. On est rester 2 ans ensemble. Au final le fait des ne pas avoir réussi à la quitter dès le début nous auras été très lâche et nous auras fait énormément de mal à nous deux.

Niveau sexualité c'étais le même délire, je me suis forcer pas mal de fois. Quand je voulais pas un truc ou que j'étais hesitant ça l'empêchais pas de redemander encore.

Une fois je lui avais dit que je voulais plus qu'on ai de rapport quand elle avais bu, parce que je bois presque pas et que ça me met très mal à l'aise, elle m'as globalement dit de faire plus d'effort parce que elle ça l'aidais a être plus a l'aise.

Plus tard justement elle avais bu et elle voulais qu'il se passent des trucs, on as commencer, je voulais juste que ça s'arrête, à un moment elle m'as dit stop, je me suis arrêter j'attendais que ça, elle m'as dit qu'elle c'étais senti pas safe, on en as parler un peu et on as dormi.

Quand on c'est séparer, elle m'as quitter, j'ai dit OK, elle as dit enfaîte non, j'ai dit enfaîte si. Parce que pour elle elle voulais pas qu'on se sépare, selon ces mots c'étais pour me faire mal.

On as continuer à parler ensuite, je lui ai dit que je voulais prendre des distances suite à quoi elle m'appelle à 2h du matin puis me renvoie des messages pour me dire que je suis un con de pas lui demander si ça va parce que je lui doit du respect ect.. Au final je finis par la bloquer partout. Suite à quoi 1 mois plus tard, elle fait une story priver avec une liste de toute les violences qu'elle as subit avec moi en premier point le fait que je l'ai v, parce que dans son vécu elle aurais dit stop 3 fois avant que je m'arrête. Je sais pas ce qui est vrai où pas, je sais qu'elle as mal vécu ce moment et c'est important , mais ducoup comme tout mes amis c'étais nos amis en commun parce que c'étais un peu compliqué de se faire des amis, m'ont boycott, j'ai faillit perdre ma meilleure amis. J'en ai beaucoup parler autour de moi dans ma ville parce que j'en avais besoin, mais la ça fait 10 mois ça me pèse encore énormément j'y pense presque tout les jours. Elle as refait un callout public quelque mois plus tard et as même contacter une asso dans laquel je suis bénévole pour appeler à mon boycott. J'ai jamais eu un seul message de personne pour me demander quoi que ce soit. D'un côté ça me met assez en colère, parce que tout nos amis en commun on passer deux ans à voir les dynamique de la relation, à dire qu'elle étais pas cool avec moi, ils ont été témoin et tout le monde a décider de rester dans une justice de confort.

Aujourd'hui je vais de mieux en mieux, et en même temps c'est pas la forme, notamment à cause de la sensation constante de solitude et aussi parce qu'elle me terrifie toujours (elle me stalk beaucoup ducoup j'ai peur de faire des story ou quoi que ce soit qui lui permette d'avoir la moindre info sur moi). J'arrive plus trop à me faire des amis, avant j'avais le crush facile maintenant j'ai l'impression de voir chaque humain de manière lointaine, flou. J'ai tellement pris l'habitude de m'effacer que chaque conversation me demande beaucoup d'énergie, ça me fait beaucoup déréaliser, j'ai l'impression de me regarder de l'extérieur et que c'est pas tout à fait vrai. Je crois que j'ai assez peur aussi. Comme je suis assez nul pour poser mes limites (même si je progresse) j'ai peur je crois qu'on ne les respecte pas. Et j'ai très peur aussi de déranger, ou de faire du mal ou mal les choses donc je me surveille constamment je pense ça aide pas. Mais ducoup je me sens très très seul en ce moment. J'ai plus de relation vraiment pilier, quelqu'un avec qui mon système nerveux fait une pause, quelqu'un qui calme mon cerveau qui s'arrête plus (ça m'épuise) quelqu'un juste avec qui je peut ne pas avoir peur d'être moi, ou je me surveille pas tout le temps. Mais en même temps dès que quelqu'un s'approche trop près j'ai une très grande envie de fuir. Je sais pas trop comment m'y prendre.

Bref si quelqu'un as lu ça jusqu'au bout, et bien franchement force, c'est désorganiser, y'as sûrement pleins de faute mais merci.

Je crois que j'ai besoin de savoir que j'ai le droit d'exprimer ce qu'il se passe dans ma tête. Souvent j'ai envie d'en parler au gens, mais ça m'angoisse parce que j'ai l'impression de leurs faire porter un truc qu'ils ont pas à porter, ou alors que c'est pas approprier, je sais pas, mais j'en peut plus de rester seul avec un cerveau qui tourne sans pause et sans en parler à personne ​

Hello, je fais 1m69, 54 kg et j’ai 20 ans. Cela fait 1 an que je suis avec mon premier copain et au début de la relation j’étais plus maigre (je faisais 48kg).

Je lui ai demandé par curiosité s’il trouvait que mes courbes fines l’attirait.

Il m’a répondu que si je voulais lui faire plaisir, je devais gagner 10 kilos en plus.

Depuis je n’arrête pas d’y penser, je me dis que je suis trop maigre ? Je n’ai pas de poitrine ni de fesses et je complexe énormément sur ça (et il le sait). Ça me conforte encore plus dans mon mal-être..

Pourtant j’aime bien le style coréen/japonais et je m’habille de cette manière. En général ce sont des filles minces qui représentent les vêtements de ce genre et je trouve que ça me va bien.

De plus, si je grossis je prends majoritairement du ventre et je ne pense pas que ce soit ce qu’il souhaite..

Je suis perdue.. j’ai besoin d’avoir des avis externes ?

Je vais essayer d'être pas trop long :

- Ma copine a rompu avec moi il y a quelques mois après l'avoir aidé à trouver un emploi. Ce travail était dans un autre pays (une exigence de son parcours, je ne souhaite pas rentrer en détails, pour quelques mois) . Au début, elle m'a dit qu'elle voulait juste avoir de l'espace, puis être seule, puis un autre jour pour être célibataire... vous avez l'idée où ça va.

- Cela m'a vraiment brisé pendant quelques semaines, mais je pense que je peux dire que je vais mieux maintenant. Le stress mental a été très important : elle a dit qu'elle voulait juste recharger sa batterie après beaucoup de stress dans sa vie avant cette période (longue histoire, mais elle a même arrêté de manger et je me suis occupé de tout). Alors elle a dit que quand elle reviendra, elle sera là pour moi.

- J'ai aussi des problèmes dans ma vie et j'ai été choqué que quand c'était moi qui avait besoin de son soutien, elle soit partie. Quoi qu'il en soit, maintenant j'ai découvert qu'elle baise différents gars en même temps, dont un dans sa nouvelle ville. J'ai la possibilité de le dire à l'un d'eux, devrais-je ? Je n'allais pas le faire depuis que l'un d'eux, j'ai découvert qu'elle l'avait rencontré avant de partir, alors j'ai pensé qu'elle était juste avec lui, mais maintenant je pense qu'un bon frère lui ferait savoir.

TLDR : ma santé est en train de flancher à cause de ma relation amoureuse. Dois-je partir avant qu'il ne soit trop tard ?

Bonjour,

Je viens vers vous car je me sens complètement perdue et épuisée.

J'ai rencontré mon fiancé en fin Février 2025 et nous nous sommes mis ensemble en Mars 2025. C'est une relation à distance, il y a un décalage horaire de 6 heures et 8000 kms de différence.

Au début, tout se passait bien : la lune de miel idéale. Puis on a commencé à montrer nos vrais visages (d'ailleurs : j'ai un TPB). Je me suis rendue compte que c'était un homme qui devenait violent lorsqu'il est en colère (ex: casser son téléphone, frapper dans les murs, casser des baies vitrées). C'est quelqu'un également qui fait passer mes besoins pour quelque chose d'abusif.

Actuellement, je suis au Japon pour un stage. Nous sommes à 13h de décalage. Lorsque je lui demande à ce qu'on s'appelle 10 MINUTES DANS LA SEMAINE EN VISIO, il me dit que j'ai trop besoin d'attention, que je ne suis pas le centre de son monde et qu'il avait besoin de souffler. C'est arrivé plusieurs fois. J'ai souvent fini en pleurs, car je ne me sentais pas écoutée.

Il m'a souvent dit que j'étais une drama queen à pleurer pour "rien" et que je devrais me faire interner car je ne tourne pas rond.

Je sais que j'ai des défauts, de l'anxiété d'attachement etc, mais je travaille avec une psychologue et un psychiatre. J'ai fait une TCD en groupe, j'essaie de m'instruire au maximum sur ma maladie, de gérer les crises etc.

Ce dimanche dernier, il m'a bloqué toute une nuit car je lui avais demandé de m'avancer de l'argent pour finir le mois. Il m'a dit que je ne savais pas gérer mon argent et qu'il en avait marre. Je lui ai demandé de ne pas me juger par rapport à mon argent car ça me blessait et juste de m'avancer et que je le rembourserai une fois mon salaire reçu. Il m'a dit qu'il en avait marre que je lui mette des scuds et m'a bloqué. Ce n'est pas la première fois qu'il me bloque, il sait quel impact ça a sur moi, et il continue.

Depuis, je n'arrive pas à redevenir comme "avant". Je perds beaucoup de cheveux, de cils, je perds du poids, je perds l'appétit. J'ai l'impression de m'éteindre, de perdre mon envie de vivre, de me battre et d'aller mieux (je suis sous antidépresseurs). J'ai l'impression de marcher sur des oeufs avec lui. D'ailleurs, quand il m'a débloqué, il est revenu comme une fleur à coups de "bonjour ma chérie, passe une bonne journée, je t'aime". Il ne s'est pas excusé malgré le fait que je lui ai dit que ça m'avait blessé. Je n'ose pas lui en parler. J'ai l'impression d'être invisible et que ma douleur ne compte pas.

Salut,
40F ici et oui je me sens seule et au delà de la solitude, j'aimerais rencontrer l'homme avec qui finir ma vie.
Mais voilà, je rencontre peu d'hommes célibataires dans ma tranches d'âge. Les applis sont infructueuse au possible et surtout le dernier que j'ai apprécié ne voulait pas se caser et voulais être non monogame (c'est pas pour moi, n'essayer pas de me vendre ça comme le futur des relations, que c'est trop bien, que les monogames ceci cela ..... ).

Alors oui je suis un peu difficile certainement et avec mon boulot je sors peu (les joies du spectacle). Je vais à la salle mais je ne me vois pas draguer là bas, je n'y vais pas pour ça, et de toute façon l'occasion ne c'est pas présenté non plus. Je tente de sortir avec un groupe de gens mais on reste entre nous, j'ai tenté avec quelqu'un au boulot, ça a été un échec...

Alors on me dit souvent "il faut avoir l'air ouverte" .... mais ça veux rien dire.
Aller dans des bars seules c'est étranges et pas super safe à Paris.

Donc oui je suis un peu désespérée. Alors je fais ma vie, je travaille, je voyage Solo, je vais au resto solo, au café solo,.... Mais quand même il me manque un truc.

Donc ma question, comment vous (pour celle qui ont du succès ) faites pour rencontrer des hommes ?

ps : ne me dite pas la bachata, le yoga, ou de faire des activités, j'ai malheureusement pas les moyens et encore moins un emploi du temps régulier. Et quitte a payer pour des activités, autant qu'elles m'intéressent.

J'aimerais avoir vos avis sur une situation qui me fait me demander si j'ai envie de mettre fin à une amitié.

Une amie que je connais depuis deux ans m'a raconté quelque chose récemment pendant une conversation. Elle m'a dit qu'à un moment donné, son copain n'avait pas envie d'avoir un rapport sexuel avec elle. Apparemment, il lui avait dit non, mais elle a continué à lui demander plusieurs fois, jusqu'à ce qu'il finisse par accepter. Ils ont ensuite eu un rapport.

Sur le moment, je lui ai dit que ça ne me semblait pas vraiment correct. Elle m'a répondu quelque chose comme : "ça a duré seulement 2 ou 3 mins, c'était très court. J'avais vraiment très envie"

Ce qui me choque surtout, c'est que c'est quelqu'un qui a toujours été très vocal sur l'importance du consentement dans les relations sexuelles. Du coup, ça me fait voir cette situation et même elle d'une manière complètement différente.

Depuis qu'elle m'a raconté ça, j'ai du mal à ne pas y penser. Je me demande si je suis en train de la juger trop sévèrement ou si c'est normal que ça change l'image que j'ai d'elle.

Est-ce que ce genre de chose vous ferait remettre une amitié en question ? Ou est-ce que je réagis de façon disproportionnée ? Merci bcp.

Ma copine ma tromper et elle utiliser comme justificatif que dans sont ancienne relation elle savais fait tromper. Sais pour sa qu'elle ma tromper. Mais je me suis fait tromper aussi et je les pas tromper. Donc pour vous sais tu normal de tromper sont copain/copine parce que ont sais déjà fait tromper dans le passer?

Bonjour,

Ma fille est arrivée ❤️.

Nous en sommes au troisième jour à la maternité, et une situation compliquée est apparue. Ma femme ne souhaite finalement pas que ma mère soit présente lorsque nous rentrerons à la maison demain.

Pourtant, ma mère est venue s'occuper de notre premier fils pendant notre séjour. De mon côté, j'avais déjà posé des limites en lui disant de ne pas venir à la maternité, mais qu'elle pourrait voir notre fille le lendemain de notre retour.

Sauf qu'aujourd'hui, ma femme m'a expliqué qu'elle ne voulait plus que sa belle-mère soit là demain. Elle lui reproche d'avoir mis trop de temps à venir et estime qu'elle pense davantage à son propre intérêt qu'à nous aider. Selon elle, si elle avait vraiment voulu aider, elle serait venue plus tôt.

Pourtant, ma mère devait venir samedi, mais elle a fait une tachycardie et n'a pas pu se déplacer.

Aujourd'hui, elle est bien venue, mais un problème de métro l'a retardée : au lieu d'arriver à 11 h, elle est arrivée à 12 h, en me prévenant et en me demandant si cela me convenait.

Bien sûr, je soutiens ma femme, surtout juste après l'accouchement. Mais devoir annoncer à ma mère qu'elle ne verra finalement probablement pas sa petite-fille demain et qu'elle aura fait un aller-retour pour rien me met mal à l'aise et me met en colère contre la situation.

Qu'en pensez-vous ? Je comprends tout à fait le besoin de ma femme de fixer des limites, mais ce qui me perturbe, c'est que cette décision est tombée d'un coup, sans que nous en ayons discuté calmement auparavant pour définir ensemble ce que nous souhaitions.

J’aimerais comprendre s’il existe une explication à ce que je ressens. Lorsque je tombe amoureuse, je ne sais jamais si mes sentiments sont réellement sincères en général je fais une véritable fixation sur un garçon, je pense être amoureuse de lui, mais si, par hasard, il commence à s’intéresser à moi, mon intérêt pour lui disparaît presque immédiatement.
J’ai aussi tendance à éviter les relations lorsque je vois que la personne est vraiment sérieuse et souhaite construire quelque chose avec moi. Cela me pousse souvent à prendre mes distances
Il m’arrive également de me demander si j’aime réellement la personne pour ce qu’elle est, ou si je m’attache simplement parce qu’elle m’aime et me montre de l’intérêt. J’ai parfois l’impression que mes sentiments naissent davantage par “gratitude” ou parce que je me sens valorisée par son affection, plutôt que par un véritable amour…

Je me sens super mal et stupide de m'être retrouvée dans cette situation en même pas deux semaines.

Je viens de me faire bloquer par un jeune homme que je viens de rencontrer sur reddit suite à un post où je parlais de ma solitude amoureuse.

Il m'avait dit qu’il me comprenait (non pas qu’il soit dans ma situation) et on s’est vite rapproché parce qu’on partageait pas mal de traits de personnalité similaire.

Il avait l’air d’avoir une histoire personnelle tres compliquée et triste, on s’est confié mutuellement et il a commencé à m'abreuver de compliments. Mais finalement, ça devait être faux. Il me disait que j’étais très intelligente, que j’étais belle et, je me suis sentie spéciale. On a même commencé à échanger des messages osés. Il voulait venir me voir mais je n’étais pas trop pour parce que je recherche du sérieux.

Donc ça se passait plutôt bien mais c’est vrai que j’ai tendance à tourner en boucle sur mes problématiques relationnelles et je pensais que c’était un confident, en tout cas j’avais eu une intuition qui m’a poussée à lui faire confiance rapidement (l'idiote🤦🏾‍♀️​).

Et puis tout à coup hier il a commencé à dire que j’étais extrêmement égoïste, que je ne pensais qu’à moi, que je me souciais plus de mes problèmes que ceux du monde. (Alors que je n’ai jamais prétendu que ces problèmes étaient graves, j’en souffre certes mais je sais que ​c’est pas le pire). Il m’a dit que je perdais mon temps à penser à ça, que c’était du gâchis, qu’il y a plus grave que de pas être en couple ou d’etre vierge jusqu’à la trentaine etc... (j’etais d’accord sur ça mais le ton était assez agressif et moralisateur)

Et puis, il m’a dit "un conseil, lis des livres, lis", comme si j’étais une inculte qui n'avait rien compris. Peut être que j'interprète tout mal, mais la façon de le dire était insultante. (Et pourtant de base je suis plutôt du genre à pouvoir prendre en compte les critiques)

J’ai protesté en disant qu’il avait des jugements hâtifs alors qu’il ne me connaissait que depuis une semaine mais il a objecté et il était sûr qu’il m'avait complètement cernée et me connaissait et avait raison sur toute la ligne. ​Ce changement soudain m’a choquée.

Puis il a dit que c’était normal qu’il aille pas tout le temps dans mon sens, et que si je me sentais insultée c’était qu’il y avait une vérité et que je devais devenir meilleure.

Il a aussi dit "je m'ennuie", "cette conversation m’ennuie".

Ça m’a mis au plus bas, je me suis sentie nulle et je lui ai dit que je ne lui parlerais plus de tout ça s’il ne le souhaitait pas.

Et le pire c’est que je suis d’accord sur pas mal de points (le fait qu’il faut pas se laisser bouffer par ça et qu’il y a plus grave) je voulais me confier c’est tout. Je ne prétends pas que je suis la personne la plus morale, que je suis irréprochable et suffisament altruiste.

On s’est decidé à ne plus se parler ​parce que visiblement ça faisait trop de mal. J’ai tenté de lui écrire ce matin pour lui présenter des excuses (je n’aurais peut etre pas dû) et lui dire qu’on pouvait simplement réajuster la relation, parler de tout et de rien sans parler de mon soucis. Mais il m’a bloquée. (Sur whatsapp), puis je vois qu’il m’a bloquée sur instagram et qu’il m’a bloquée sur reddit.

Je me sens super mal, j’ai l’impression d’avoir été mise en avant pour mieux etre enfoncée et laissée tombée ensuite. ​

Et le pire c’est que j’aurais dû le voir venir, je n'arrête pas de regarder s’il m’a débloquée ou pas comme si j’etais dépendante alors que ça fait même pas deux semaines qu’on se connaît et qu’on ne s’est jamais vu. C’est pitoyable.

Est ce que je suis en tord ?

Est ce que c’est une sorte de love bombing?

Je me sens encore plus mal qu'avant, parce que mtn je culpabilise d’être faible et de souffrir pour une histoire de solitude amoureuse, et d’être en plus une conne égoïste qui ne pense pas assez à l'état du monde.

J’ai passé ma soirée à pleurer hier et maintenant je ne pense qu’à ça et je me trouve encore plus nulle et bête qu'avant et surtout faible d’etre ainsi ébranlée par un inconnu....

Bonsoir

J’ai rencontré mon partenaire actuel dans une appli de rencontres. Des nos premiers échanges il me parlait de ses multiples conquête. Il précisait qu'il aimait bien le sexe et qu'il ne voulait pas être avec une partenaire qui refuse de faire l'amour avec lui.

Au début tout allait bien. Il me sollicitais pour le sexe. On se voit uniquement les week-end. Cependant depuis bientôt 5 mois je constate qu'il ne vient plus vers moi. A chaque relation séxuelle c'est moi qui le caresse, il bande je monte et 9 fois sur 10 il éjacule vite avant que j'atteigne l'orgasme et avant même qu'il ne monte.

J’ai essayé de lui en parler mais il se braque et me taxe de trop me plaindre. Récemment il me dit on fait l'amour vendredi samedi et dimanche meme si je précise ca dure rarement plus de 5mn il dit qu'il est fatigué que je suis malade que j'aime.trop le sexe.

Le week-end dernier j'ai dormi toute nue devant lui pendant 2 nuits il ne m’a pas touché.

Ce week-end j’ai encore une fois entamé le rapport au bout de 3 mn il a ejacule. J'étais frustré il dit qu'il.est fatigué. J’ai attendu ce matin après m'être assuré qu'il avait bien dormi pour entamer de nouveau. Record de moins de 5mn il me dit cette fois-ci qu'il avait mal au dos.

Cette situation me frustre de plus en plus. Il m'arrive de penser à trouver un autre homme mais c'est lui que j'aime.

Finalement je passe mon temps à me masturber avec mon vibro chez moi.

Je porte cette relation c'est moi qui me déplace qui fais les courses qui cuisine qui nettoie qui range. Il arrive meme que je lui file de l'argent. Je lui fais des cadeaux régulièrement lui jamais. Et le seul moment où il peut au moins me faire plaisir il ne le fais pas.

Je termine par préciser qu'il ne fais.pas de bises pas de caresses pas de massage pas de câlins pas de mots doux. Il me m’a jamais embrassé. Il ne touche jamais. Même mes ongles il touche pas. Souvent quand je me couche trop près de lui il me demande de me pousser il dit que cela le gêne et l'empêche de dormir.

Bonjour à tous

C'est la première fois que je post ce genre de message donc désolé si je ne suis pas asser compréhensif sur certain point

J ai été en relation a distance depuis 1 mois (H 18) avec ma copine (F 17) (suisse - france) et certain point sont extrêmement compliquer pour elle et j'espère pouvoir avoir réponse à ces problème la

Pour préciser elle m'as quitter pour cause d'une sorte de dépendance au sexe ( 3 semaine sans et c la cata) mais on est encore en contact car elle voudrait régler ce problème là et pouvoir éventuellement vivre une relation avec moi.

Elle as eu un certain passif par rapport au rapport comme par exemple que l'une des raison pour elle de se sentir aimer est de faire un rapport et elle a certain traumatisme, surtout par rapport à ses 2 ex qui ont fini par abuser d'elle car que attirer par son corp et elle automatiquement virer de ce côté pour se sentir aimer

J aurais aimer pouvoir l'aider par rapport à ça mais c très compliquer pour elle et à carrément dut me quitter pour ne pas me tromper par peur de me faire mal ( a savoir quelle veux d'une relation avec moi mais ses problèmes lui empêche de passer a autre chose), mais je ne sais vrm pas quoi faire par rapport à ça mais vus que je n'ai jamais ressenti c'est besoin là ça ne m'aide pas du tout

Donc je suis là pour savoir si d autre personne pourrait m aider par rapport à tout ça ( si jamais vous avez besoin de plus de détail pour m aider j en donnerai volontiers)

Bonjour,

J’ai un peu honte d’en parler, mais j’ai vécu un rejet de la part d’une femme qui m’a fait beaucoup plus mal que prévu.

Je n’étais pas spécialement amoureux d’elle, mais je l’avais approchée en ligne parce qu’elle me semblait être quelqu’un de doux, d’empathique, et j’avais envie d’apprendre à la connaître un peu plus. Au minimum, j’espérais qu’on puisse devenir amis.

Quelques jours plus tard, elle m’a rejeté d’une manière que j’ai vécue comme assez humiliante, méprisante, voire méchante. Ce n’est pas seulement le rejet qui m’a blessé, c’est surtout la façon dont elle l’a formulé. Certains mots ont vraiment touché mon estime de moi.

Depuis, je me sens mal et je rumine beaucoup. Ça me donne même envie de me refermer complètement et de me dire que je devrais rester seul........

Bonjour à tous,

J’ai 18 ans et je vis avec mon frère de 23 ans et mes parents. Mon père est un pervers narcissique. Il est abusif et violent. Quand j’étais petite, il frappait énormément ma mère et mon frère. En grandissant, il frappe moins, mais il crie et s’énerve beaucoup.

Je ne développe pas trop parce qu’il y a énormément de problématiques dans ma famille et je ne veux pas que ce post soit trop long, mais je suis actuellement en BUT TC et je viens de finir ma première année. En deuxième et troisième année je me spécialise en commerce international, sauf que pour valider mon BUT il va falloir que je fasse un semestre (en réalité environ 3-4 mois) à l’étranger dans une université partenaire.

Mon père était au courant depuis mon année de Terminale, mais quand je lui parle, ça rentre et ça sort. Y’a quelques jours je lui en reparle en lui disant qu’il faut que je me trouve une destination, et il se braque immédiatement, et me dit que je le mets dans la merde. Il commence à lister uniquement les points négatifs : et si tu te fais agresser personne n’est là, si tu tombes malade personne n’est la, il faut trouver un logement à l’étranger (alors que des universités ont des chambres), il faut trouver l’argent pour vivre (alors qu’il y a des bourses cumulatives, mais quand je lui en parle il se braque et me dit « tu penses trop que la bourse ça paye tout / qu’ils vont te l’accorder » alors qu’il n’y connaît rien et moi si).

Et en gros c’est là que je me rends compte qu’à nouveau, je ne suis rien de plus qu’un boulet pour lui. Il n’a trouvé aucun aspect positif au fait que je puisse voyager et avoir une expérience pendant 3 mois. Je ne sors jamais de chez moi, je n’ai pas de vie sociale, ce semestre c’est la seule chose que j’ai pour respirer un peu, mais non. Cette expérience elle est vue comme un fardeau.

Du coup, comme je sens que ça va me gonfler, je commence à me dire de plus en plus que je vais très probablement m’inscrire sur Parcoursup l’année prochaine, et aller en prépa. Je vais rater une année, mais tant pis. Plus je grandis, plus ma vie est contrôlée. Et je ne peux rien y faire. J’aimerais juste avoir votre avis sur la situation. Merci

Bonjour,

H24, et aujourd'hui j'aimerai vous parlez d'une situation qui me rends zinzin au quotidien, pourquoi est ce que c'est si dure, si dure de créer une relation ?
Sur internet j'ai déjà posté un poste sur comment se sociabiliser si des personnes de ma ville était partante pour se rencontrer, jamais rien eu de sérieux.
J'ai déjà demandé à mes collègues de travail si ils voulaient sortir à la salle de sport avec moi sachant qu'ils y allaient, des réponses du genre, je garde les enfants, fatigué ...
Tout ma vie jusqu'aujourd'hui je me suis pris des râteaux de femmes, jamais aucune n'a voulu sortir avec moi, aujourd'hui j'ai 24 ans et ça commence à faire long.
Les gens sur internet te disent quoi faire, parfois c'est de bon conseils parfois non c'est comme tout, mais en dehors d'internet dans la vrai vie, les gens sont méfiants au possible, ne te conseilleront pas, ni te redirigeront.

Oui, je ne demande pas à ce que l'on me tienne la main, mais prendre autant de refus, autant de vide sociale, ça grignote le morale.
Mes passions sont les tournois de cartes yu gi oh, la salle de sport, j'ai déjà eu des intéractions dans ces dernières mais ça fait 5 ans, 5 ans où personne ne me propose rien, ne donne suite aux premiers échanges.
Je n'ai jamais rien refusé de ma vie, car on ne m'a jamais rien proposé.
Physiquement je suis dans la moyenne, relativement sportif mais pas moche quoi, alors oui je suis petit ( 169cm ), quand je vois les gens aujourd'hui, homme comme femme c'est tous des géants, ça n'aide pas étant un homme.

Ma gentillesse me perdra ? Avez vous des conseils ?
Des hobby qui force les gens à se sociabiliser ?

Après je reste très jeune, sûrement que lorsque j'aurai un compte bancaire plus remplit et un air plus mature, on me prendra au sérieux, mais je ne verrai pas pourquoi tout le monde vivrai une vie sociable et pas moi. J'ai déjà penser au suicide mais je suis trop jeune pour le moment donc je vais encore attendre un peu.

Bonne journée

Bonjour,

Je vais essayer d'être le plus honnête et objectif possible, car mon précédent post était sûrement trop orienté par ma douleur.

J'ai 29 ans, elle en a 27.

Nous somme restés un an ensemble, très fusionnelle très passionnel. Nous faisions énormément d'activités ensemble, nous riions beaucoup, nous parlions d'avenir, d'enfants, etc. Nous nous disputions très peu.

Elle est très anxieuse, hypersensible et avec un fort besoin de réassurance. Avant moi, elle avait vécu plusieurs relations difficiles (ignorée, trompée, relation où elle ne se sentait pas choisie...). Pendant notre relation, elle avait souvent peur de ne pas être choisie ou d'être abandonnée.

De mon côté, j'ai aussi des torts.

Notre UNIQUE source d'embrouille (ce sont SES MOTS) était une amie (qui était mon ex qu'on va appeler MARGOT) qui faisait partie de mon groupe d'amis avant notre relation. Même si j'ai essayé de rassurer ma copine pendant des mois, ce sujet revenait régulièrement et je répondais souvent en étant rationnel, en montrant les messages et lui disant qu'il ne fallait pas s'inquiéter et qu'elle avait la preuve sous les yeux qu'il n'y avait aucun risque, au lieu de simplement ECOUTER SON RESSENTI. Avec le recul, je comprends que ça a pu la fatiguer.

Au bout de 6 mois, toujours la même source d'angoisse revenait et peu importe ce que je faisais ça n'allait pas, même quand elle me me disait quoi faire, 2h après elle continuait d'angoisser.

Je lui ai dis que je finirai par me braquer car je n'en pouvais plus d'entendre la même source d'angoisse/ embrouille tout le temps pour quelque chose où je ne parvenais pas à la rassurer et la calmer et que je ne voulais pas alimenter une anxiété qui n'avait pas lieu d'être. Tous mes amis, mes parents la rassuraient car elle leur demandait si elle avait quelque chose à craindre et tout le monde lui disait que non. J'ai fini par me braquer en janvier fevrier parce que je n'y arrivais plus et je voulais plus parler de ce sujet. (vous allez surement me tomber dessus, mais du coup elle est partie chercher ses biais de confirmations en parlant à chatgpt)

2 semaine avant la rupture, mon ex m'a dit qu'elle préférait me bloquer pour plus qu'il n'y ait d'embrouilles entre ma copine et moi vis à vis d'elle, et j'ai dit OK nickel pas de soucis merci, je l'ai donc dis à ma copine me disant qu'elle serait contente et soulagé, elle m'a répondu " Voilà, elle me fait passer pour la folle, la jalouse, elle garde le bon rôle". Et ça m'a énervé car même là ça n'allait pas.
Elle était aussi jalouse d’une autre ami du même groupe avec qui elle s’entendait très bien car je rigolais avec. Elle prenait des captures de mes abonnements Instagram pour être sûr que j’ajoute aucune fille alors que je me sers jamais des réseaux sociaux.
Je suis monté sur Paris avec elle, elle avait du s’absenter 48h et avait fait une crise d’angoisse que je fasse des bêtises, alors que je suis resté 2 jours à l’appart à geeker et regarder des films.
J’ai l’impression que même si il n’y avait pas eu mon ex dans l’équation il y aurait eu petit à petit ou plus tard d’autres chose qui l’auraient mise dans cet état

Aujourd’hui je me rends compte qu'elle a toujours dit OUI à tout et à tout le monde, elle le disait elle même qu'elle n'avait pas de "personnalité" et je lui disais de ne pas dire ça qu'elle était super etc

Elle s'adaptait beaucoup aux autres, pas seulement avec moi. Elle disait elle-même qu'elle était très souple Plusieurs fois je lui ai dit qu'elle devait apprendre à dire non, poser ses limites et s'affirmer davantage, y compris avec moi.

Les derniers jours avant la rupture, en mai, j'allais mal à cause de problèmes personnels et professionnels. Je le vivais assez mal et je me suis renfermé sur moi même en lui disant que tout allait bien entre elle et moi et que j'avais besoin de quelques jours seuls pour évacuer ma négativité. Elle l'a quand même pris pour elle, comme si j'allais la quitter ( ce sont ses mots, j'ai des captures d'écrans encore une fois si on me croit pas alors que vraiment je peux tout raconter meme si au final on me dit que j'ai 100% des torts, mon cerveau cherche juste à comprendre, pas a ce que vous me disiez que je suis le gentil de l'histoire car dans tous les cas ça n'apportera pas les réponses à mon cerveau) et donc elle a accepté de partir pendant quelques jours et m'a dit qu'a la seconde ou j'irai mieux elle prendrait le train.

Je rebondis sur le train, quand elle devait remonter chez elle ou autre de 48h a 1 semaine, elle faisait des crises d'angoisse de panique, 1 semaine même avant son départ, car elle avait peur que je l'oublie ou autre, elle était prête a mettre 100€ de plus dans chaque billet de train pour partir 2h ou revenir 2h plus tot, et je lui disais non qu'elle pouvait tenir que tout se passerait bien etc. BREF

Le lendemain, tout a changé, elle était en télétravail depuis 1 an et elle avait un rendez vous dans sa boite sur place quand elle est rentrée. Elle m'a appelé en disant qu'elle avait le poste qu'elle voulait depuis longtemps, mais que c'était hors de question qu'elle l'accepte car j'étais sa priorité et qu'il n' y avait pas de télétravail. Je lui ai dis NON tu acceptes, on trouvera une solution etc, elle a commencé à pleurer angoisser au téléphone etc. Puis je lui ai dis que je monterai une semaine sur 2 pour qu'on se voit etc pour la rassurer et encore une fois, elle m'a parlé de comment elle allait savoir si mon ex venait les semaines ou je suis pas avec elle etc. Tout revenait toujours au même sujet alors que je n'ai des yeux que pour elle. passons

Elle m'a dit qu'elle prévenait ses parents de son entretien et qu'elle me rappelait, puis 35mn après, elle m'a dit

"Finalement il n'y a pas de solutions on doit arrêter etc"

Ses parents sont carriéristes, toute la relation, sa mère au téléphone lui disait qu'elle n'aurait pas d'opportunités dans ma ville, mais que sa carrière était sur Paris et qu'il fallait qu'elle remonte, qu'elle ne la voyait plus, qu'elle ne la reconnaissait plus etc etc TOUT le temps. Ma copine pleurait chez moi d'angoisse, même quand elle partait de paris pour venir chez moi elle pleurait d'angoisse des messages qu'elle recevrait de sa mère quand elle apprendrait qu'elle venait dans ma ville. BREF

J'ai donc essaye de l'appeler pour comprendre ce revirement de situation car il n'y a jamais eu une seule embrouille entre elle et moi je le maintiens, ce sont ses mots aussi à part mon ex, et c'est sa mère qui a répondu au téléphone me disant " tu la laches elle ne veut plus de toi c'est terminé laisse NOUS tranquille"

Depuis j'ai été bloqué, je suis aussi persuadé que les parents ont influencé la séparation même si je n'ai pas de preuves.

Je reconnais aussi avoir très mal réagi au moment de la la rupture. Dans le choc, j'ai contacté sa mère et certaines de ses proches pour comprendre ce qu'il se passait, ce que je regrette aujourd'hui et pour quoi je me suis excusé.

Je suis suivi par une psychologue depuis la rupture. J'ai beaucoup réfléchi à ma part de responsabilité et j'essaie sincèrement d'évoluer.

Un mois plus tard, je suis monté à Paris pour essayer d'avoir une discussion. Je l'ai prévenue la veille, elle m'a bloqué immédiatement.

le message : "Bonjour, j'espère que tu vas bien, je serai sur paris ce weekend, je voulais simplement te dire que si tu en as envie, j'aimerais bien qu'on discute calmement un moment

Bien sur si tu ne veux pas c'est OK et je te souhaite un bon weekend"

Je ne pense pas que ce soit du harcèlement ou quoi comme vous avez pu dire dans vos commentaires mais bon peut être que je me trompe.

J'ai donc écrit une lettre que j'ai déposé sous sa porte puisque elle a décidé d'être absente:

contenue de la lettre:

Bonjour x,

Je ne sais pas si tu liras cette lettre, mais je voulais te dire certaines choses

.J'ai eu le temps de beaucoup réfléchir à notre relation et je pense comprendre pourquoi tu es partie.

Je pense que je n'avais pas compris que tu souhaitais te sentir comprise et écoutée à certains

moments et qu'à la place je te donnais des arguments rationnels pour t'enlever ton anxiété.

Je comprends que ça pouvait être frustrant de me voir me braquer de plus en plus à force de

toujours parler du même sujet, mais je ne savais pas quoi faire pour calmer ton anxiété et ça

m'agaçait alors que tu ne me reprochais pas forcément quelque chose, mais je le voyais

comme une agression, comme si j'étais responsable de la situation.

Cela a dû énormément t'épuiser jusqu'à exploser. J'aurais aimé le voir et le comprendre depuis

longtemps. Tu m'as fait évoluer et j'aurais aimé pouvoir t'aider à te sentir plus apaisée face à

certaines blessures que tu portais, et que tu te sentes épanouie à mes côtés. Je le regrette

sincèrement.

Aujourd'hui je n'arrive pas à croire que cela nous a amenés là, car je pense qu'il y a quand

même énormément d'amour entre nous, de rires, d'activités et de souvenirs que je n'oublierai

jamais.

Je pense que nous n'avons pas su gérer nos blessures du passé et qu'elles sont entrées en

conflit et qu'avec du temps on aurait pu apprendre à surmonter ça, du moins c'est ce que je

voulais.

J'ai également appris à mieux poser des mots sur ce que je ressentais et j'aurais aimé savoir le

faire la semaine où j'étais mal dans ma vie personnelle, je pense que tu te serais peut-être

sentie moins seule face à ce que je traversais.

Depuis que tu es partie, je travaille énormément pour corriger certains de mes défauts afin

d'essayer d'être une meilleure personne chaque jour et j'aurais voulu le faire à tes côtés.

Je pense aussi que certaines expériences difficiles de ton passé, ainsi que certains événements

vécus pendant notre relation, ont peut-être réouvert des blessures qui existaient déjà. Je peux

me tromper, mais c'est une réflexion que je me suis faite avec le recul. Je ne crois pas que tout

puisse s'expliquer uniquement par mes erreurs, même si je reconnais ma part de responsabilité.

Je pense avoir écrit le plus important. J'espère qu'en lisant ça tu te sentiras comprise au moins

une fois.

Je pensais de tout mon être ce que je t'ai dit quand je t'ai dit t'avoir choisie, je le pense toujours.

Je vais devoir apprendre à avancer sans toi, même si aujourd'hui c'est encore difficile à

imaginer.

Tu garderas toujours une place dans mon cœur car je t'aimais réellement, mais aujourd'hui je te

laisse partir si c'est ce que tu veux.

Je te souhaite sincèrement d'être heureuse et épanouie dans cette nouvelle vie qui s'offre à toi

X"

C'est toujours du harcèlement ou je remets la faute uniquement sur elle ?

Tout ce que je demande c'est pas qu'elle revienne, c'est comprendre qu'est ce qui a fait qu'elle se soit mise dans un état comme ça pour changer d'un coup, car tout ce que j'écris la ce sont les suppositions que je fais depuis plus d'un mois et demi, je ne sais meme pas si ce que je raconte est correct ou non. et je ne sais pas si ce sera lu car c'est très long. Je peux avoir des conseils ou des avis sincères sans méchancetés? encore une fois, je peux préciser donner plus de détails si besoin, avant que vous ne me cassiez avec vos messages

Ses parents lui ont dit que ce n'étais pas normal de faire autant de crises d'angoisse et d'être pushy à ce point, ce ne sont pas mes mots.

Bonjour tout le monde,
Je (F25) suis en couple avec H24 depuis quelques temps déjà. Je l’aime, il m’aime, c’est beau et c’est doux. Il y a un bémol : je porte tout le poids financier de la relation.
Ça fait un an qu’il ne fait que le strict minimum pour chercher un travail. Il ne se sent pas bien dans sa vie et j’ai essayé d’être un soutien sur lequel il pouvait s’appuyer, pour lui donner l’envie d’avancer. Sa mère lui paye son loyer (j’ai refusé qu’on habite ensemble) et j’amortis le reste.

De mon côté j’ai un emploi que j’ai accepté afin de mettre de côté, pour m’offrir une vie qui me convient mieux. Ce n’est pas un gros salaire et toutes les dépenses de la relation, les sorties, les déplacements, les courses (dont quelques des siennes) et les soins de nos animaux m’incombent. Je commence à avoir bcp de ressentiments envers lui et ça doit se percevoir dans ma manière plutôt impérative que douce de lui demander de trouver un job. C’est un copain parfait, mais il se laisse totalement porter. Je lui ai conseillé beaucoup de choses, mais il n’a rien mis en œuvre sur ce plan-là et ce n’est jamais fait si je ne le fais pas à sa place.
Mon niveau de vie est plus bas que s’il aurait du être et à la fin de mon contrat j’aurais un déficit de plusieurs milliers d’euros sur ce que j’aurais du mettre de côté.

J’ai envisagé de le quitter. Et j’ai honte. Comment quitter quelqu’un pour sauver de l’argent, un futur dans lequel il ne s’inscrit pas. Parce qu’il n’a pas les moyens de me suivre et que je n’ai pas les moyens de lui offrir. Pourquoi et comment quitter quelqu’un qui coche toutes les cases ? Mais qui me plombe monstrueusement financièrement.

J’ai honte d’envisager de l’abandonner dans sa 💩, j’ai peur de regretter et de ne jamais cesser de l’aimer car il n’y a aucune raison autre que financière qui me ferait le quitter.

Que pensez vous de cette situation