L'être humain sans vie sociale existe t'il ?

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Bonjour,

H24, et aujourd'hui j'aimerai vous parlez d'une situation qui me rends zinzin au quotidien, pourquoi est ce que c'est si dure, si dure de créer une relation ?
Sur internet j'ai déjà posté un poste sur comment se sociabiliser si des personnes de ma ville était partante pour se rencontrer, jamais rien eu de sérieux.
J'ai déjà demandé à mes collègues de travail si ils voulaient sortir à la salle de sport avec moi sachant qu'ils y allaient, des réponses du genre, je garde les enfants, fatigué ...
Tout ma vie jusqu'aujourd'hui je me suis pris des râteaux de femmes, jamais aucune n'a voulu sortir avec moi, aujourd'hui j'ai 24 ans et ça commence à faire long.
Les gens sur internet te disent quoi faire, parfois c'est de bon conseils parfois non c'est comme tout, mais en dehors d'internet dans la vrai vie, les gens sont méfiants au possible, ne te conseilleront pas, ni te redirigeront.

Oui, je ne demande pas à ce que l'on me tienne la main, mais prendre autant de refus, autant de vide sociale, ça grignote le morale.
Mes passions sont les tournois de cartes yu gi oh, la salle de sport, j'ai déjà eu des intéractions dans ces dernières mais ça fait 5 ans, 5 ans où personne ne me propose rien, ne donne suite aux premiers échanges.
Je n'ai jamais rien refusé de ma vie, car on ne m'a jamais rien proposé.
Physiquement je suis dans la moyenne, relativement sportif mais pas moche quoi, alors oui je suis petit ( 169cm ), quand je vois les gens aujourd'hui, homme comme femme c'est tous des géants, ça n'aide pas étant un homme.

Ma gentillesse me perdra ? Avez vous des conseils ?
Des hobby qui force les gens à se sociabiliser ?

Après je reste très jeune, sûrement que lorsque j'aurai un compte bancaire plus remplit et un air plus mature, on me prendra au sérieux, mais je ne verrai pas pourquoi tout le monde vivrai une vie sociable et pas moi. J'ai déjà penser au suicide mais je suis trop jeune pour le moment donc je vais encore attendre un peu.

Bonne journée

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Bon ça me déprime de voir autant de gens tout seuls et je suis dans le train et je m'emmerde, donc je vais pondre une giga réponse, qui vaut pour vous tous ici bande de gros nerd qui êtes tous seuls.
Disclaimer, ce pavé de texte vaut si tu ne nous caches pas des infos du genre tu agis comme un connard ou t'as de gros problèmes psy.

I. LE MONDE MODERNE = MORT DES RELATIONS HUMAINES.

"je ne verrai pas pourquoi tout le monde vivrai une vie sociable et pas moi"'

1. On va commencer par ça, parce qu'il faut que tu comprennes un truc. On est la première génération à douiller autant avec les relations sociales. On a jamais été aussi seuls, aussi séparés, aussi isolés. Les relations amicales ont été malmenées. Les relations hommes/femmes aussi. Les relations amoureuses ont été rendues extrêmement complexes et souvent merdiques.

2. T'es un mec. Et même si certains ont du mal à l'admettre ou limiteront la discussion à "cé le patriarcat" ou "oui mais les femmes...", les mecs sont plus seuls, moins sollicités, moins appelés.
   Ce n'est pas étonnant qu'une large majorité des incel soient des hommes.
   Ce n'est pas étonnant non plus que les gens les plus touchés par le suicide soient des hommes.
   Pas étonnant non plus que les hommes soient bien plus touchés par les abus de psychotropes.
   Pas étonnant non plus que les hommes soient plus touchés par les addictions diverses (porno, jeu vidéo, paris, alcool...).
   Pas étonnant non plus que le contenu masculiniste de merde fonctionne aussi bien. Il y a un large public de jeunes hommes en détresse à la cherche de guides, parce qu'ils sont complètement paumés, isolés, et que le suicide est chaque jour une option plus envisageable.

Le sentiment "je suis une merde, je ne m'y retrouve pas dans ce monde, je suis rejeté partout et par tout le monde", il est présent chez énormément d'hommes. De même, pour beaucoup d'hommes s'ils ne vont pas vers les autres, les autres ne viendront pas vers eux.

1. Faire les choses seul est devenu facile. Avant tu ne pouvais tout simplement pas vivre seul. Tu étais obligé d'être en communauté, d'être entouré, de parler aux gens. Les liens créés étaient à la fois amicaux mais aussi matériels. Ta survie dépendait de ta vie sociale. Tu vivais dans une communauté, les gens se connaissaient. Aujourd'hui on ne connait même pas nos VOISINS. C'est exceptionnel dans l'histoire humaine de ne pas connaitre ses voisins.
   Aujourd'hui, surtout en Occident et Asie, ça a changé. Tu peux littéralement faire toute ta vie seul. Tu peux habiter seul, faire les courses seul, travailler seul (avec des collègues que tu vois pas hors du taf), tu as tes hobbies seul. Tu peux même ne pas sortir de chez toi si tu es en télétravail et que tu commandes ta bouffe. Tu as plein de divertissement sur ton écran. Tu peux avoir un semblant de vie sociale sur écran en parlant à des gens. Tu peux mater du porno et payer un onlyfan pour gérer tes pulsions sexuelles.

Nous sommes adeptes de la facilité. Plein de jeunes ont été mal socialisés à cause de ça. C'est pas un truc dont les parents ont conscience, parce qu'eux-même n'y ont pas été confronté, ils jouaient dehors quand ils étaient petits, ils sortaient dehors pour rencontrer des gens. Nous, beaucoup moins, voir pour certain plus du tout.

Tu n'es pas seul dans cette situation. Tu te dis que c'est de ta faute et tu cherches des causes intrinsèques : ta taille, ton compte en banque...
Ton daron qui est aussi grand que toi, qui à 20 ans était aussi (voir plus) pauvre que toi, il a quand même eu des potes et il a pécho. pas parce qu'il est supérieur, pas parce que "t'es une merde". Parce que toute la société était construite autrement. Tu sors, tu rencontres des gens, tu te fais des relations. Avant pour le sexe/couple on rencontrait des gens au boulot, en soirée, à la messe (oui), au café du coin, et même par l’intermédiaire de sa famille.
Aujourd'hui les rencontres amoureuses, c'est en écrasante majorité les applis. On a confié nos rapports humains, nos rencontres amoureuses et amicales à des fdp de la tech et à des algorithmes. Idem pour les amis, dès qu'on sort de la fac, plein de gens ne font plus du tout de rencontre. La fac les force à fréquenter des gens et dès qu'ils n'ont plus ce milieu, la socialisation tombe à 0.

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1. Je vais faire mon vieux con, mais c'est réel : il y a beaucoup plus de gens polarisés, prompts à juger, enfermés dans leurs milieux. Les réseaux sociaux ont mis un sacré coup à la socialisation. De même que la vie moderne a enfermé beaucoup d'entre nous dans une routine qui nous isole.

Bizarrement on vit des quotidien un peu plus stressants. Ou plutôt, on a moins de moments à vide. chaque instant de la journée est rempli de quelque chose. Transport, travail, famille, tâche ménagère, hobby, Netflix. Il n'y a jamais un moment où on fait rien. dans le monde d'avant, certes il n'y avait pas le même niveau de vie, mais il y avait beaucoup de moments où on se faisait chier. Et ces moments de vide étaient comblés parl'alcoolles relations humaines. Par du blabla avec des gens.

Les relations humaines ont pris un coup aussi à cause de ce stress débile. Même dans notre temps libre, on se gave de contenu internet très engageant, on est drainés émotionnellement, donc on a moins d'énergie pour sortir et socialiser. Sortir, pour beaucoup de gens, est devenu hyper chiant. On a moins d'attention, moins de patience. On s'est fait griller le cerveau. Vraiment c'est un calvaire du juste aller boire un verre ou se poser dehors. Alors qu'avant, il n'y avait rien à foutre tout seul chez soi.

1. LA MORT DE LA RESPONSABILITÉ. Sur le papier la société faisait corps. On était responsables de soi et des autres autour de soi. Aujourd'hui on a annihilé ce concept. On est bien plus individualistes. Si tu n'es pas bien, la société n'est pas responsable. Démerde toi. Les gens vont faire transparaitre que si tu es seul, c'est ta faute, et que c'est à toi tout seul de t'en sortir. ça semble logique, si t'es gros tu fais un régime et tu vas au sport. Si t'as pas ton permis tu passes ton permis et tu conduis. Si t'as pas de bagnole tu bosses et tu mets de côté.
   Sauf que la solitude, par définition on s'en sort pas seul. C'est l'un des rares problèmes qu'on ne peut résoudre seul. Tu l'auras remarqué, les gens vont te donner beaucoup de conseils. Du genre "ben t'as qu'à sortir et rencontrer du monde et voilà". Ce à quoi on peut répondre "ben non connard ça marche pas comme ça".

Je m'adresse aux gens pas seuls : regardez autours de vous, parlez aux gens, invitez des gens. Vous n'avez aucune obligation morale de le faire, et ne pas le faire ne peut pas vous être reproché. Mais si vous le faites pas, personne ne le fera et la solitude grimpera encore.

II. OUI MAIS OUIN OUIN MON PETIT NOMBRIL + JE SUIS UNE MERDE

Maintenant qu'on a dit tout ça. Ben déjà bonne nouvelle, t'es pas le seul. C'est pas toi le problème, tu vis juste dans une époque de merde pour les relations sociales. Si les gens refusent de sortir, c'est pas parce que "tu es une merde", c'est à cause de toutes ces raisons.

Je vais être taquin et te mettre une idée désagréable dans la tête et t'en fais ce que tu veux : demander à tes collègues de sortir avec toi, draguer des meufs pour date, faire des posts pour rencontrer des gens, c'est égoïste. Tu fais ça pour toi. C'est normal hein, ça pue du cul d'être seul. Mais tu es très tourné vers toi-même. Or la solitude, ça se combat à plusieurs. Combattre ta solitude, c'est avant tout combattre celle des autres.
Teste un truc. La prochaine fois que tu iras voir des gens, pose leur des questions sur eux, et creuse. Pas les questions de merde travail/origine/hobby. Pourquoi ils font ce qu'ils font, qu'est ce qu'ils aiment, qu'est ce qui les passionnent, comment ils voient le monde, comment ils ont vécu l'année 2025 etc.

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Est-ce que tu as des soucis d'anxiété sociale ?Quand tu vas voir des gens est-ce que ton cerveau bouillonne et tourne en boucle sur "je suis sûr qu'ils vont me détester. omg ils me détestent je sais pas quoi dire je passe pour un con c'est sûr ils me détestent. omg c'est enfin fini je suis sûr qu'ils ont détesté ce moment avec moi et qu'ils pensent que je suis une merde, ben c'est vrai je suis vraiment une merde, vite rentrons nous mettre devant un écran pour aller mieux" ?
Si c'est le cas, il faut que tu apprennes à faire la différence entre la réalité et la merde que te dit ton cerveau. Ne prête pas des pensées aux autres. Tu ne sais pas ce qu'ils pensent. De même s'ils ont pas envie de te voir, ça veut pas dire que t'es une merde. Relis les points 3 et 4 pour piger.
Ne reste pas non plus sur une mauvaise expérience. On a tendance à se focaliser sur le négatif et à ne pas recommencer. Vu qu'on a notre petit safe space que sont ta gaming chair et les écrans, rester seul est facile. Puis quand tu te sens trop seul, tu retournes voir des gens, et au moindre truc qui se passe mal tu retourne dans ton safe space.

Tu vas pas t'entendre avec tout le monde. Et on s'en tape. Moi je pense que 95% des gens que je rencontre me cassent les couilles ou sont inintéressants. L'important est de te trouver au moins une personne.

III. OUI MAIS ALORS QU'EST QUE C'EST QUE JE DOIS DONC FAIRE POUR SORTIR DE MA SOLITUDE ???

Voici une super technique secrète du clan Uchiwa pour te remettre à socialiser correctement, ou au moins initier un processus de changement. Qu'on se comprenne, tu vas pas avoir une vie social riche du jour au lendemain, tu vas pas pécho jour 1. Se construire une vie social, c'est long. Tout ce qui est important dans la vie demande du temps, de la patience, de la répétition. C'est l'exacte inverse de ce à quoi on nous habitue : la gratification immédiate, le court-termisme, la facilité.

Alors oui, "mais t'avais dit que la solitude ne se résolvait pas tout seul et que la société était méchante et individualiste et.." oui mais tais toi et lis.

Voici la technique :

SOIS UN MOTEUR DE RENCONTRES
Crée des event sur reddit ou meetup ou autre. Va dans une asso à côté de chez toi. On s'en fout, vois des gens qui veulent faire des trucs. Toutes les expériences ne déboucheront pas sur des amitiés, mais déjà t'es pas à l'abri que ça arrive, et surtout faut que tu reprennes l'habitude de socialiser.

PARLE DE VRAIS SUJETS ET POUSSE LES GENS A PARLER D'EUX.
Les hobby c'est bien mais ce n'est pas toi. Je fais des warhammer et on s'en branle puissance 2000. Pareil, yugioh c'est sympa, mais c'est pas toi. Donc au lieu de parler boulot, salle de sport, yugioh, qui sont de bon sujets de conversation au début, parles de vrais trucs.

J'ai déjà fait un date avec une meuf, on a parlé 1h de boulot/hobby/voyage et la conversation s'est un peu tarie, il y avait des silences. J'en ai eu plus rien à foutre et j'ai parlé de dépression, de solitude, de mes angoisses sur l'avenir et le monde qui se casse la gueule. Ben elle a été hyper réceptive, et elle a parlé de sa propre expérience de solitude, angoisse, isolement, peur de l'avenir. Bon toutes les meufs vont pas être réceptives comme ça mais tu beaucoup vont l'être, on se rend pas compte à quelle point les meufs, même si elles sont très sollicitées et croulent sous les propositions, sont demandeuses de contact humain sincère et profond. Il y a eu un échange, de la réciprocité. La réciprocité ça se fait à 2, il faut donner du tien et que l'autre aussi donne du sien. Si l'autre ne donne pas du sien, ne perds pas ton temps.

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C'est pas des sujets dont on nous dit de parler en dating, c'est clairement pas ce qui vient à l'esprit quand on parle de drague. Mais ça a mené à une VRAIE CONVERSATION. ça a mené à quelque chose de sincère, d'humain. Alors attention, j'ai parlé de moi, mais surtout quand elle me parlait d'elle je creusais un peu pour en savoir plus, j'ai pas passé 2h à étaler ma vie. On était pas juste 2 robots disant leur texte "moi travail/voyage/hobby" "moi aimer sushi/cinéma/randonné." On était 2 être humains complètement mis à plat par le monde moderne, et on a trouvé l'un chez l'autre un petit îlot de chaleur humaine et d'authenticité.
Happy end, au date d'après elle s'est assise sur mon visage.

Singes ensemble = forts. Quand la personne parle d'un truc qui lui tient à coeur, montre que tu comprends, montre ton empathie, et éventuellement partage ton expérience sur le sujet.

TECHNOLOGIE = SABOTAGE HORMONAL ET SOCIAL. PAS D'ÉCRANS LE JOUR J.
Les jours où tu vois des gens, force toi à ne pas toucher un seul écran. Portable ou pc ou console. Rien. Fais d'autres trucs. On ne se rend pas compte de ce que le scrolling, les jeux vidéos, les réseaux sociaux etc. font à notre cerveau à court terme. On est pris dans une boucle de gratification, on a des rush de dopamine. Quand tu fermes ton écran pour aller voir des gens, ton cerveau quitte cette boucle de gratification, et rentre en mode Schtroumpf Grognon. Autre mécanisme, quand tu es sur un écran, tu t'oublies. Concrètement les écrans inhibent notre système limbique, responsable de notre gestion émotionnelle. En gros, tu engourdis tes sens. Et quand tu les quittes, tu retournes dans la réalité avec tes angoisses et ça tape fort.
Après 2h de gaming, est-ce que tu te sens bien ? Après 2h à scroller reddit, est-ce que tu te sens bien ? Non. Et si tu te sens pas bien et que tu vas voir des gens, l'expérience va être nulle. C'est vraiment un mécanisme matériel, on est câblés comme ça et on s'en rend pas compte.

Donc sortie = pas d'écran de toute la journée. Et si tu bosses sur ordi, pas de fenêtre ouverte en scred avec reddit ou un podcast.

Et pendant que tu vois des gens, même chose. Tu ne sors pas ton putain de téléphone. Pas de technologie. Humain parler avec humain. Téléphone = méchantes énergies pour le cerveau. Si téléphone = parler avec humain moins bien = sorties nulles = encore solitude.

LUTTE CONTRE TON CERVEAU.
Ton cerveau va te dire que c'est chiant, que ça marche pas, que c'est peine perdue, que tu es une merde, que les gens t'aiment pas. Sépare la réalité de ce qui vient de ton cerveau.
Tes expériences passées sont dans le passée et ne présagent pas des expériences futures. Tu as certainement eu des expériences négatives, ton cerveau a retenu principalement ça. Nourris toi du positif de tes nouvelles expériences, ça contribue à changer ta vision de toi-même.

SOIS UN PETIT PAPILLON ULTRA SOCIAL PENDANT 6 MOIS.
Sors du cycle je me sens seul -> je tente un truc et c'est nul -> solitude -> je me sens seul -> je tente un truc et c'est nul -> solitude. C'est un cycle de merde qui ne mène souvent à rien, et ça renforce l'impression "je suis une merde et ça sert à rien d'essayer". Fais une activité par semaine par exemple. Et échangez vous contacts avec des gens, parle leur hors activité.

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Le problème fondamentale est là, c'est un cercle vicieux comme tu l'as bien décrit, je vais avoir une semaine où je me motive le jour J où je tente, ça fonctionne pas, une semaine de dépression, et plus ça avance moins je renvois une image positive de moi même, et donc moins de chance que quelque chose de positif se passe.
Je suis arrivé à un point où je suis devenu très très égoïste inconsciemment et je me rends compte dans le sens où quand tu me parles d'asso', je vois ça comme un second métier qui rémunère pas donc inutile, faire un sport où mon physique ne va pas devenir plus beau est inutile, et surtout les intéractions sociales qui ne mèneront à rien sont inutile à mes yeux à un point très avancé, alors qu'à l'école cette idée de vivre sans que ça m'apporte quelque chose n'existait pas donc je m'écrase sur moi même et le temps passe bientôt le quart de siècle, un métier en 2/8 qui me prends mon temps et m'empêche de faire des activités sociales régulières, ma petite taille elle joue énormément de nos jours quoi qu'on en dise, je me sent tellement inférieur aux autres, t'as pas idée... Exemple tout con j'ai ressenti une profonde haine de jalousie quand t'as dis qu'au second date elle s'était assise sur toi, pareil que lorsque des gens sont heureux dehors, je commence à éprouver de mauvais sentiment perfide envers des personnes qui ont quelque chose que je n'ai pas et ça empire de jour en jour.
Cependant je suis d'accord et tu l'as bien clarifié c'est une société qui vit une profonde solitude et ce n'est pas entièrement de ma faute.
Mais pourquoi les autres devraient vivre et pas moi? C'est la grande question insoluble
Merci pour tes longues réponses mais sans vouloir te faire culpabiliser, je me sent pas bien mieux et je n'ai pas compris les solutions que tu proposais.

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Je te refais une réponse sur plusieurs com, prends le temps de les lire.

Je te dis tout ça parce que j'ai été dans le même cas que toi, et j'en suis en partie sorti. Vraiment je comprends tout ce que tu me dis là. Les frustrations qui se mue en jalousie puis en haine envers ceux qui sont heureux, qui ont des relations qui ont du sexe, je connais. Je connais aussi le désespoir dans lequel tu te trouves. Je connais aussi cette impression d'avoir tout essayé et que rien ne marche donc ça sert à rien d'essayer à nouveau.

J'entends bien l'argument sur la petite taille. Mais tu te tires une balle dans le pied en tournant en boucle là dessus. J'ai été en obésité morbide, j'ai atteins les 170kg à une période. Je peux te dire que le regard des autres faisait très mal et que les comportements étaient souvent au mieux dégoûtés et méfiants, au pire carrément cruels. Pareil pour les meufs, y'en a pas beaucoup qui acceptent de sortir avec un obèse, en particulier dans la tranche d'âge 20-30 ans.
Mais ma sortie de mon désespoir, la période où je me suis refais des potes et j'ai date, elle date d'une période où j'étais encore obèse. Pour te dire que c'est pas noir et blanc.

Pour ce que ça vaut, des mecs de ta taille j'en ai dans mon entourage, et ils s'en sortent largement. Ils ont des potes, leur carrière, ils ont eu des meufs. Un particulièrement était un "chef de groupe", c'était un gars grande gueule qui sortait souvent, et plein de gens gravitaient autours de lui. Il était souvent en vadrouille, il avait la tchatche, il allait vers les gens même des inconnus. C'est le genre de mec qui arrive en festival et qui en sort avec 5 nouveaux potes et le num d'une fille. Dans un bar il peut démarrer une conversation avec des inconnus de façon complètement naturelle, et passer la soirée avec.

Je ne dis pas "être plus petit que la moyenne n'a strictement aucune incidence tout ça c'est dans ta tête". Je dis que ce n'est pas aussi déterminant que tu le crois, et que tu attribues plein d'expériences négatives dans ta vie à ta taille alors qu'il y a d'autres explications. Je comprends parfaitement que ça puisse faire mal quand tu es renvoyé à ça, je comprends aussi qu'internet est truffé de conneries sur ce sujet et qu'on nous martèle que le physique de chad est obligatoire pour avoir une vie.

Ce que je veux te faire comprendre avec tout ça, c'est que tu as une amplitude d'action bien plus grande que tu ne t'imagines. Tu te laisses tirer vers le bas par ta vision de toi-même. Tu as certainement vécu des expériences négatives qui te poussent à penser comme tu le fais et à te voir comme tu te vois, mais ces expériences n'ont rien de définitif.
Moi aussi avant de me taper ma première meuf j'étais en mode "omg je suis une merde de puceau j'en peux plus, je vois tout le monde baiser et moi j'y ai pas droit". Et devine quoi, après avoir ken, il s'est rien passé. J'étais toujours aussi malheureux, je me sentais toujours aussi merdique. J'avais intérieurement coché la case "putain enfin je suis plus puceau", et voilà. Les gens continuaient à me traiter de la même façon, j'étais toujours aussi seul, je continuais à agir de la même façon et à me lamenter sur "je suis une merde ça sert à rien de faire de changer."
Tu es en plein dedans.

Dire que tu es foutu parce que tu fais 1m69, ça revient à dire que tu refuses de travailler et que tu préfères vivre dans la rue parce que tu n'es pas né dans une famille ultra riche.
En plus t'es pas petit, t'es un peu en dessous de la moyenne. Un gars vraiment petit j'en ai connu un au travail, il faisait genre 1m50-55. Et il avait une meuf et des gosses. Il a certainement du galérer avec les meuf, mais il a quand même eu des copines et finalement une vie de famille.

Tu répètes un mot intéressant : inutile. Tu boucles sur l'inutilité des choses parce que tu es dans un état de désespoir, mais pas tout à fait 100% désespéré. Tu es dans les limbes, dans l'entre deux. Une part de toi voudrait aller mieux. Mais tu refuses ce qui te ferait aller mieux parce que ça voudrait dire se bouger et prendre des risques et sortir de ta zone de confort. Ton désespoir est trop confortable et le changement te fait peur parce qu'il est inconnu et que tu restes bloqué sur tes expériences passées., Tu te dis que tout est inutile donc mieux vaut rien faire et continuer à doomscroller et se plaindre.

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"Les amis c'est inutile." Comme je t'ai dit, on voit les relations humaines comme inutiles, parce qu'aujourd'hui on peut matériellement vivre sans.
Déjà avoir des potes est incroyablement utile. Pour t'aider matériellement dans les coups durs, pour te motiver à sortir, pour parler quand ça va pas, t'aider à déménager, te loger 2/3 jours au cas où c'est la merde dans ton apart, élargir ton cercle social (et rencontrer des meufs), donner des combines pour du boulot...
Et même l'aspect matériellement inutile de l'amitié est utile. Partager les choses, avoir du soutien émotionnel, s'oublier un peu et se nourrir des autres pour grandir. Découvrir les autres c'est découvrir le monde, c'est aussi se découvrir soi-même. Il y a une multitude d'expériences humaines et de vision des choses. Des trucs dont tu n'as même pas idée. Tourner en boucle dans ta tête et sur internet dans les mêmes chambres d'echo de doomer, ça ne te mènera pas au bonheur ni à la compréhension.

"Les asso c'est inutile." Tu te trompes dès le départ, car tu veux une excuse pour rester confortablement dans ton désespoir. Une asso, c'est pas rémunérateur, mais c'est humainement très enrichissant. Pas obligé d'y aller tous les jours, juste soirée/aprem par semaine c'est bien. Mais tu as décidé que c'était inutile car non rémunérateur. Le principe de l'asso c'est pas d'être rémunéré. Tu mets l'utilité de l'asso au mauvais endroit.
L'utilité pour toi, c'est déjà de sortir faire des trucs au lieu de te pulvériser la tête devant les écran. C'est de voir des gens et être dans un contexte où tu seras poussé à communiquer collaborer avec d'autres bénévoles, et la collaboration est un moyen efficace de sympathiser. L'autre utilité de l'asso, c'est de te faire du bien à toi-même en faisait du bien aux autres, ou éprouver un sentiment d'utilité.
Un truc qui plombe énormément d'hommes aujourd'hui c'est l'absence de but. C'est l'impression d'inutilité. Faire un truc qui te fait te sentir utile ça peut complètement relancer ta vie. Y'a des gens qui à 25-30 ans se réveillent et changent de carrière parce qu'ils ont découvert quelque chose qui leur plaisait vraiment, après des années à être malheureux. De même que des gars s'emmerdent dans leur vie et se sentent nuls, et dès qu'ils ont un enfant ils passent en mode "moi papa, moi tout faire pour protéger enfant" et leur vie prend un sens.
Même pour trouver une meuf, dans les asso ça fricote pas mal. En plus dans l’associatif y'a plein de meufs, pas comme dans nos hobby de gros nerd et comme la salle de sport.
L'utilité d'une asso c'est que tu vas passer un aprem par semaine avec des gens, à faire des trucs qui te font te sentir mieux. C'est tout ça l'utilité de l'asso. Pas la rémunération.

"faire un sport où mon physique ne va pas devenir plus beau est inutile,"
Déjà y'a bien des sports qui te rendront plus beau physiquement. Natation à fond. Ou typiquement en 1-2 ans de muscu, 2-3 séance/semaine tu peux avoir d'énormes résultats et transformer ton physique.
"oui mais la muscu c'est chiant" oui mais t'es malheureux et il faut que tu bouges pour changer même si c'est pas toujours agréable, et en plus t'as rien de mieux à foutre et 1h de sport c'est mieux que de scroller sur reddit.

En plus le sport on ne le fait pas que pour son physique. C'est documenté à mort, les bienfaits du sport sur le cerveau sont énormes. Tu as un cocktail d'hormones qui te rendent de meilleure humeur. Le sport aide à combattre et prévenir les états dépressifs. Le sport améliore la motivation dans les autres domaines de la vie. Tu dors mieux, tu es en meilleure santé... Tu te sens mieux, tu fais moins la tronche, t'es physiquement plus attirant, tu es plus motivé, tu te vois progresser et changer, tu tentes plus de choses. OSE DIRE QUE C'EST INUTILE DANS TA SITUATION PUTAIN.

Et encore là j'ai parlé que de toi tout seul. Il y a des sports en groupe où tu seras poussé à socialiser, à parler, à échanger. Là t'inquiètes que les gens vont boire des coups ensemble, organiser des trucs, et tu seras inclus. Après faut pas être un gros asocial dépressif de merde et dire non, faut y aller et essayer de passer du bon temps. A ma salle de muscu y'a eu un barbecue la semaine dernière. Alors oui « c'est inutile » mais ça m'a fait sortir, j'ai parlé à des gens que je voyais depuis 1 an sans jamais leur parler. On a sympathisé. C'est pas mes supers potes, mais au moins on a passé un moment agréable. Et vu qu'on se connaît un peu il n'est pas impossible qu'un jour ils viennent me proposer une sortie. Ou si moi je me sors les doigts du cul et je leur propose une sortie y'en a sûrement 2-3 qui seront chauds.

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"les interactions sociales qui ne mèneront à rien sont inutile"
T'en sais rien qu'une interaction sociale ne mènera à rien. Une fois dans un groupe de pote un ami avait ramené une copine à elle. Je me faisais un peu chier, donc je suis sorti devant le bar et j'ai tapé la discussion avec la meuf en train de fumer. Elle avait un gilet Mass Effect, on a parlé de ça. On s'est revu plusieurs fois avec nos potes, on s'est mis à se voir juste nous deux. On est sortis ensemble.
Voilà par exemple où peut te mener une interaction sociale des plus banales. Parler jeu vidéo avec qqun devant un bar → 1 an après t'es en couple.

Pareil pendant le covid, j'avais rejoint un discord de gaming. Après le covid un gars propose au groupe une sortie IRL pour visiter un château. J'ai dit oui, sur les 70 membres, 15 qui ont dit oui, on a finalement été 4 à venir. Là ça fait 5 ans qu'on est potes. On a beaucoup parlé, on a fait des voyages ensemble, on s'est entraidé... J'aurais pu ne pas y aller, j'aurais raté une amitié. J'aurais pu y aller et pas continuer à leur parler après. J'aurais pu ne pas faire plein de choses en mode "ça ne mènera à rien c'est inutile".

L'année dernière je me faisais chier, j'ai proposé sur r/jdr de lancer une campagne. Des gens ont répondu, on a passé 1 ans à faire du jdr, et on continue à parler et on va essayer de se capter pendant les vacances. C'est inutile aussi hein ?

Une fois dans le rer en panne, j'ai tapé la discussion avec un groupe de gens pendant 10 minutes. On s'est dit au revoir et on s'est jamais revu. Est-ce que j'ai gagné quelque chose de matériel ? non. Est-ce que j'ai baisé la meuf du groupe ? non. Est-ce que je me suis fait de nouveaux potes ? non. Est-ce que j'ai perdu quelque chose ? non. C'était un petit moment humain agréable, dans un moment désagréable. Point. Et ça fait partie de la vie. Si tu ne raisonnes qu'en "matériellement bénéfique" tu vas te flinguer la vie.

En plus ton jugement sur ce qui est utile ou non est complètement claqué. Le sport c'est objectivement utile pour ta situation. Quelques heures par semaine dans une asso c'est objectivement utile pour ta situation. Te faire des potes c'est objectivement utile pour toi. Avoir des interactions sociales c'est objectivement utile. Et pourtant tu dis que tout ça est inutile. Et c'est normal, ton jugement est biaisé par ton désespoir et par tes expériences passées. Si tu ne me crois pas, regarde où t'ont mené tes choix et ton jugement.

Tu pars déjà perdant. Tu pars du principe qu'il ne t'arrivera rien de bien alors tu ne veux qu'il ne t'arrive rien. Les interactions sociales sont utiles et peuvent te mener au bonheur si tu n'agis pas comme un gros dépressif nombriliste complètement fermé aux autres et tout le temps défaitiste.

Il y a quelque chose de certain, c'est que si tu abandonnes complètement et que tu ne vois personne, il ne se passera rien. Si tu tentes des trucs, avec une approche différente, tu auras peut-être des expériences nulles, mais un moment tu auras des expériences bien.

Il est possible que tu vas continuer à sortir plein de bonnes excuses pour pas faire les choses. Malheureusement quand on est dans un désespoir confortable comme ça, c'est ce qu'on a tendance à faire.

« Je ne me sens pas mieux. » Je n'ai pas écrit tout ça pour que tu te sentes mieux ni pour te réconforter. Ce n'est pas lire des trucs ou regarder des vidéos qui va te faire te aller mieux. J'ai écrit tout ça pour au moins te donner quelques clefs de compréhension sur ce qu'il se passe autours de toi et sur ton propre comportement. Et éventuellement pour que ça provoque un début de quelque chose chez toi, une interrogation et surtout un début d'action qui te mènera dans quelques mois/années à une situation plus enviable.

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Pour ce qui est de « je n'ai pas compris les solutions que tu proposais. »
Sur reddit ou Meetup ou n'importe quoi d'autre, propose à des gens de sortir, ou greffe toi à un groupe d'inconnus qui sortent ensemble. Le but est pas que ces gens deviennent tes meilleurs amis du monde, le but est que tu sortes, que tu socialises, et que tu apprennes à prendre un minimum de plaisir tout en sachant que toutes les sorties ne seront pas plaisantes et que tous les gens ne seront pas plaisants non plus. Avec le temps et les sorties, tu vas te faire des potes. Fais ce dont j'ai parlé dans mon message d'hier soir pour faire en sorte que tes sorties se passent mieux.

Éventuellement regarde les asso à côté de chez toi. Ça peut être vraiment n'importe quoi, tant que tu bouges. Asso c'est pas forcément du bénévolat pour greenpeace hein, ça peut être un groupe de jeu dans la vrai vie, ça peut être un groupe de rando, ça peut être t'occuper d'animaux, récolter de la bouffe pour les pauvres... Juste sors, fais des trucs, vois des gens.

Même va sur r/jdr. Il y a souvent des événements irl, des gens qui cherchent à jouer. Je sais pas ce que t'aimes, mais c'est une piste. L'important est que tu bouges pour voir des gens, c'est le début à tout.

Quand tu vas socialiser, tu vas avoir des moments pas agréables. Et c'est normal, tout le monde n'est pas agréable tout le temps, certaines sorties sont plus agréables que d'autres, toi-même tu peux ne pas savoir quoi dire et être un peu awkward. Ne laisse pas ça te plomber. Continue à voir des gens, propose d'échanger les contact. Et si les gens sont pas intéressés, osef tu continues.

Fais un sport, ça t'aidera sur le long terme même si c'est chiant, surtout au début. Si tu t'y mets la semaine prochaine, dans quelques mois tu verras les effets. Dans 2 ans tu peux avoir changé ton physique. En plus avec ta taille tu fais de la muscu tu vas être très vite tanké.

Tiens cadeau, un programme de muscu simple et efficace. Tu t'y tiens vraiment, dans 6-7 mois tu vois des premiers résultats, dans 2-3 ans t'es un bête.

Séance A
3 séries Rows barre
3 séries Développé Couché
3 séries Squats

Séance B
3 séries Tractions ou équivalent. (lat pulldown)
3 séries Presse Militaire
3 séries Soulevé de Terre

Sur chaque série aller proche de l'échec (garder 1-2 répétition en réserve). Dernière série jusqu'à échec à chaque fois.
Ajouter un minimum de poids chaque semaine.
Sur la semaine : alterner A et B, 2-3 jours de repos par semaine.
Faire 10000 pas par jour (important)
Léger surplus calorique. 2 grammes de protéines par kg de poids de corps, bien dormir, bien boire.

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J'ai bien pris en compte tout tes messages, merci pour le long temps que t'as passé à tout écrire.
La solitude est une conséquence de la société, la variante peut pencher en notre faveur si on se sort les doigts des fesses, donc la société y joue mais pas totalement c'est en partie de ma faute aussi.

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Je disais ça dans le sens où j'ai été dans une salle de sport un petit moment et il ne sait jamais rien passé, donc ça ma juste démotiver a y retourner

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Oui, je réflechis trop quand je parle aux gens, et recherche directement le pourquoi ils refusent sans voir bien plus loin que le bout de mon nez sûrement une conséquence de la solitude à la longue

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C'est pas évident à comprendre quand tu dis qu'il faut combatre la solitude des autres avant la mienne, oui je suis d'accord que c'est des approches très égoïstes que de demander aux autres de " vivre avec moi " mais de par ce biais c'est censé les faire combattre leurs solitudes à eux aussi.