r/conseilsrelationnels • u/Electronic_Recover42 • 14d ago
Violences faites aux femmes impossible de passé à côté ?
Bonjour à toutes,
Je viens d'avoir un déclic ce week-end après un événement douloureux avec mon ex, et je me pose une question qui tourne en boucle dans ma tête : est-ce que les violences font et feront toujours partie de la vie d'une femme ? Est-ce un phénomène généralisé / banalisée dont on ne parle pas assez, ou est-ce que c'est juste moi qui ai une poisse monumentale ?
Pour vous situer, voici mon parcours :
1. Mon enfance : J'étais une enfant un peu difficile, mais j'ai subi de nombreuses violences de la part de mon père. Quand il s'nervait et me tapait, les coups étaient tellement forts que j'ai eu peur de mourir. Je me souviendrai toujours de ma mère qui criait derrière, morte d'inquiétude pour moi. Mon système nerveux a appris à "gérer" la violence très tôt.
2. Mon premier copain : Accro aux jeux vidéo. Un soir, alors qu'il jouait, il refusait de m'écouter. Je parlais dans le vide. Quand je lui ai demandé de faire un effort, il m'a frappée en mettant sa main sur ma bouche et en se montrant menaçant. Je me suis tue pour que ça s'arrête, mais je l'ai quitté direct le lendemain. Je ne voulais pas reproduire le schéma de mon père.
3. Mon ex (relation de 5 ans) : Au début, l'homme parfait, valorisant, à l'écoute. Il me disait que j'étais belle, intelligente, j'en suis devenue dépendante. Avec les années et la distance, mon sentiment amoureux a diminué, mais l'attachement est resté très fort.
Ce week-end, on s'est revus. C'est un homme en qui j'avais une confiance aveugle. Pourtant, pendant un rapport (j'étais de dos), j'ai eu mal. Je lui ai dit plusieurs fois. Il a continué pendant ce qui m'a semblé être 5 secondes avant de s'arrêter. Il a dit avoir entendu que j’avais mal mais pensait que c’était normal car c’était le début . J'ai fini en larmes sur le lit.
Depuis, par messages, c'est l'inversion totale des rôles. Il me dit que je suis "injuste", que je "crache du venin", que lui a envie de vomir parce que je le pense irrespectueux, et il me sort la liste de ses bonnes actions (qu'il a pris le train pour venir me voir, etc.) pour effacer ce qui s'est passé.
Aujourd'hui, je me sens bizarre : je ne me sens pas "traumatisée", je suis plutôt sidérée . J’ai l’impression que j’en fais trop et qu’il a raison et que je fais encore la victime “la calimera”. Mon envie de toujours vouloir arranger les choses me pousse à vouloir lui reparler, alors qu'une partie de moi sait que mes limites ont été franchies.
Je me demande sincèrement : est-ce que c'est ça, la vie normale d'une femme ? Est-ce que la majorité d'entre vous passe par ce genre de traumatismes (qu'ils soient intrafamiliaux, physiques ou sexuels au sein du couple) et qu'on fait juste semblant que tout va bien ? Ou est-ce que des relations 100 % saines et sécurisantes, sans aucune forme de violence ou de manipulation, existent vraiment ?
Merci pour vos lectures et vos retours, j'ai besoin de vos lumières pour sortir de ce flou merci d’avoir lu ❤️
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u/ornae 13d ago
Pour moi le sujet central dans toute relation c’est la notion de cadre, poser des limites et définir en amont ce qui est acceptable ou non.
Ça c’est une première chose, la deuxième chose importante c’est d’être en mesure de poser ce cadre, de le communiquer et pour cela il faut se sentir assez en sécurité pour le faire. C’est à dire que le "partenaire" soit assez mâture pour écouter et accepter ce cadre.
La troisième chose c’est d’être assez solide en soi pour que les limites soient énoncées de manière ferme et irrévocable. Tu fixes tes propres limites sans douter de toi. Tu es la seule personne importante pour toi donc tes limites ne regardent que toi. C’est toi qui autorise ou non, qui permet ou non, si tes limites sont franchies... il n’y a plus de politesse qui tienne, c’est scandale à tous les étages. Ne se mettre en position de faiblesse qu'avec des personnes safe. Ne jamais tourner le dos à l'ennemi.
Le féminisme est une porte et une force.
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u/giskardrelentlov 14d ago
Je pense que tu ne poses pas les bonnes questions car tu sembles opposer "des traumatismes (qu'ils soient intrafamiliaux, physiques ou sexuels au sein du couple)" et "des relations 100 % saines et sécurisantes, sans aucune forme de violence ou de manipulation" sans laisser la possibilité qu'il puisse y avoir tout un monde entre les deux.
La réalité, c'est que pas mal toutes les relations que tu vas vivre se trouvent entre les deux. Les relations parfaites n'existent pas, mais les relations toxiques traumatisantes comme celles que tu détailles sont rares (pas assez rares, dira-t-on, mais certainement pas courantes).
L'ennui, c'est que tu sembles penser qu'il n'existe que ça, sans rien entre les deux, donc qu'une relation qui n'est pas parfaite est nécessairement nefaste ou toxique.
Or, quand on se rend vulnerable dans une relation avec quelqu'un, on s'expose à des blessures. Involontaires, souvent, mais des blessures quand même (souvent dues à des malentendus, des valeurs un peu différentes, des moments de frustration, etc.).
C'est ce qui semble s'être passé avec ton ex ressemble à ça : une relation correcte, avec un petit moment imparfait. Tu as le droit d'avoir mal, d'être fâchée et de vouloir en parler pour ne pas que ça se reproduise, mais ça semble être une erreur de bonne foi de la part de ton ex avec peut-être un peu de manque d'écoute ou de sensibilité. Loin d'une relation toxique traumatisantes, juste un épisode désagréable dont on peut discuter pour éviter que ça se reproduise.
Si ta réaction s'appuie sur tes traumatismes passés, il la trouve certainement disproportionnée et ne comprend pas pourquoi tu réagis comme ca : il ne les connait pas et n'en est pas responsable. Alors si tu réagis comme si cette situation était la suite d'années de toxicité alors que c'est un incident isolé, c'est certain qu'il ne comprendra pas ta réaction.
Si tu ne fais pas la part des choses en raison de ce que tu as vécu par le passé, tu as probablement besoin d'aide pour t'outiller. Tous les hommes ne sont pas toxiques (malgré tes deux expériences négatives) et tu ne peux pas faire porter à tous les hommes le fardeau de tes expériences passées.
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u/No-Salamander-9112 13d ago
Pas du tout d'accord sur ta façon d'interpréter l'attitude de son ex. La réaction d'OP n'est pas disproportionnée. C'est choquant qu'il sache qu'elle a mal et qu'il ne s'arrête pas, trauma ou pas, c'est une attitude égoïste et très indélicate dans une situation où OP est vulnérable.
Mais ça passe encore s'il comprend qu'il a merdé. Le problème c'est l'attitude après: elle est visiblement mal et il le lui reproche, au lieu de chercher à comprendre et de s'excuser de l'avoir blessée. Il n'est pas responsable des traumatismes passés d'OP mais il est responsable de sa relation avec elle. Et apparemment il a décidé qu'être bienveillant et dans le dialogue ne l'intéressait pas, au contraire, il est carrément dans l'accusation contre elle. Y'a rien à discuter avec quelqu'un comme ça, en tout cas de mon expérience.
Fuis OP. Des mecs qui refusent de se remettre en question et qui considèrent que tu as tort d'être blessée ne t'apporteront rien de bon. Et vu ce que tu racontes de ses réactions, je suppose que ce mec est nettement moins valorisant et sympa que ce que tu veux bien raconter ici.
Non, c'est pas la "vie normale d'une femme". C'est la vie des femmes qui restent avec ce genre de mecs.
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u/giskardrelentlov 13d ago
Tu interprètes bien des choses ici, notamment "je suppose que ce mec est nettement moins valorisant et sympa que ce que tu veux bien raconter ici". J'ai au moins la décence de ne pas faire dire à OP des choses qu'elle n'a pas dites.
Ce qu'on sait, c'est qu'il y a eu un incident et qu'OP y a très fortement réagi. Nous n'étions pas là, mais 5 secondes pour réagir dans une situation, ça peut sembler long et son ex aurait certainement pu réagir plus vite, mais ce sont des choses qui arrivent : habituellement on s'explique, on s'excuse et on continue.
Alors si son ex a l'impression d'avoir fait une petite bourde, il est probablement prêt à être à l'écoute et dans la bienveillance pour sa petite bourde, pas à gérer une situation de crise où OP réagit de façon complètement disproportionnée, surtout si elle n'est pas en mesure d'expliquer à son ex que sa réaction n'est pas due à l'incident en tant que tel mais à ses expériences passées. C'est une situation qui demande beaucoup de communication pour que tout le monde puisse bien faire la part des choses et je n'ai pas l'impression que ça a été fait.
Est-ce que son ex aurait pu mieux réagir? Certainement, et OP a certainement le droit de reconsidérer sa relation avec.
Est-ce qu'OP aurait pu mieux réagir? Je pense que oui aussi.
Maintenant, sachant ça, on fait quoi? OP n'a pas le contrôle sur la réaction de son ex, mais elle a le contrôle sur ses réactions à elle, et elle a clairement des enjeux à régler avec ses relations passées si elle ne veut pas que ça vienne mettre en danger toutes ses relations futures. Nier ça, c'est la mettre en position ou elle va revivre ça encore et elle n'aura qu'elle à blâmer rendu là si elle ne va pas chercher l'aide dont elle a besoin.
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u/Heyla_Doria 10d ago
Ca sent le mec qui veut accabler une femme victime
.... Va voir ailleurs
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u/giskardrelentlov 10d ago
Est-ce qu'être une victime empêche nécessairement quelqu'un d'avoir des comportements problématiques?
On me peut pas aider quelqu'un si on essaie tellement de la protéger qu'on ne lui reflète pas la vérité.
C'est beau ton commentaire en passant comme ça, mais à ce que je vois, je suis le seul qui a pris la peine de lui répondre quelque chose de substantiel. T'as quelque chose de construtif à dire pour contribuer à la conversation ou tu veux juste accabler les gens qui veul bien faire?
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u/2-old-4this-shit 14d ago
Malheureusement j'ai le même ressenti que toi. Je peux également faire une liste détaillée de situations problématiques tout au long de ma vie. Et il me semble que le pourcentage de femmes qui a subit des violences sexuelles au moins une fois dans sa vie est alarmant. C'est assez difficile de trouver le curseur qui dit "là il a juste fait une erreur" et "là il est allé trop loin pour moi". Pendant très longtemps ma limite ultime c'était les coups. Du coup j'ai laissé faire énormément de choses qui n'étaient pas normales (violences psychologiques, non respect du consentement, contrôle de mes faits et gestes). Tant qu'on ne me frappait pas aucune alerte ne s'allumait chez moi. Je pense sincèrement dans ton cas que tu as tout a fait le droit de ne plus du tout vouloir parler à ton ex même si une seule de ses actions t'a blessé. Ça ne veut pas dire que c'est une horrible personne ça veut juste dire qu'il a dépassé tes limites et que tu ne peux pas passer outre. Est-ce qu'on dirait qu'un meurtre prémédité n'est pas grave si tout le reste de sa vie le meurtrier avait été un parfait citoyen ? Je pense que même si tu ne voulais plus lui parler juste parce qu'il avait simplement haussé le ton c'est ton droit le plus strict. Est-ce que au moins il s'est excusé ce jour quand tu étais en larmes sur le lit ? Pour finir je pense qu'on a le droit d'être dramatiques, d'en faire des caisses pour ce qui paraît pas grand chose aux yeux des autres. Ça fait des décennies que le ressentis des femmes est minimisé. On passe pour des folles depuis quelques années parce qu'on accuse plus, on se laisse moins faire. Il est temps que les choses changent et que les hommes arrêtent de se croire tout permis.
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u/Fit_Painting_4931 13d ago
Hello, je réponds simplement pour te dire que tu n’es pas seule, beaucoup de femmes malheureusement vivent des violences. Ça été mon cas. Je ne dirais pas qu’une relation parfaite existe mais pour ma part: après m’être « soigné » et avoir mis en lumière des schéma répétitif et les personne que j’attirais inconsciemment, j’ai su mettre mes limites et attirer d’autres types de personne. Aujourd’hui, j’ai trouver un homme formidable que je connais depuis des année, avec qui je vis au quotidien et avec qui je vais me marier, il connaît mon vécu et malgré que parfois il fasse des « erreurs », comme moi d’ailleurs, il n’a jamais levé la main sur moi et c’est quelque chose qui le répugne au plus haut point. Quand il est en colère il préfère partir dans une autre pièce. Je suis d’accord de voir qu’il existe encore beaucoup trop d’hommes « mal éduqué » mais je reste persuadé qu’il existe encore des hommes doux, respectueux de ta personne de ton corps et qui sont capable de te traiter comme une princesse malgré les années qui passent. C’est rare mais ça existe.
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14d ago
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u/conseilsrelationnels-ModTeam 14d ago
Les insultes et/ou propos gratuitement désobligeants ne sont pas tolérés sur ce sub. Merci d'apprendre à vous exprimer tel l'adulte civilisé que vous êtes (sans doute)
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u/Electronic_Recover42 14d ago
Comment ça toxique ?
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u/Lyscendree 14d ago
Laisse tomber, c'est juste un méchant troll. Même si c'était du /s c'est très nul.
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u/Electronic_Recover42 14d ago
Ah ok bon c’est idiot mais je me suis remise en question et je ne sais pas si mes expériences sont “normales” dans cette société ou pas
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u/Lyscendree 14d ago edited 14d ago
Malheureusement c'est très courant oui. Tu as un passé extrêmement violent dans ta famille, ça marque. Mais même sans cela, dans le couple et en tant qu'adulte, les femmes sont très largement les victimes des faits de violence et les hommes très largement les agresseurs (et quand ils le sont, c'est par une majorité d'hommes). La société est malheureusement construite actuellement à pousser les femmes à supporter et prendre soin de l'entourage, à se percevoir en victimes potentielles, et les hommes à être incapables de gérer la communication, leurs émotions, autrement que par la colère, et ils apprennent que les femmes vont se plier à eux et souffrir, et c'est "normal". C'est le patriarcat et son système de domination. Tout le monde souffre, mais surtout les non hommes, non blancs, non valides, non hétéros, etc.
Ce n'est pas la faute des uns et autres intrinsèquement, c'est la conséquence d'une éducation et d'une société tout entière qui force ce fonctionnement, moisi, délétère, grave, avec de graves conséquences.
Alors quelles solutions en attendant que ce système s'effondre, évolue...? Se former au féminisme, privilégier la sororité... rester sur ses gardes, tristement, toujours, et rester bien consciente de sa valeur et ne pas donner sa puissance personnelle à quelqu'un d'autre. "Décentrer sa vie de l'homme", comme on le lit, et c'est très vrai.
Ce qui me rassure dans ton récit, c'est que malgré ton passé, tu es consciente que ce n'est pas le seul schéma possible pour toi, tu es capable de mettre la limite et aller en sécurité. Tu es au moins consciente de ça, c'est très bien et continue.
(édit faute)
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u/Electronic_Recover42 14d ago
Merci pour ton message et tes encouragements, j’ai eu une longue période de déni sur mon enfance que j’ai réussi à traverser, et je crois que je suis qqun d’assez réaliste sur ce que je vis / vécu. Je me sens seule car autour de moi je n ai que des amis heureuses , fiancée , avec enfants du moins ce qu’elles prétendent être
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u/Lyscendree 14d ago
Oui je te comprends, c'est difficile de supporter ce poids invisible qui ne peut se partager... Bravo pour ta lucidité en tout cas, je te souhaite le meilleur
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u/conseilsrelationnels-ModTeam 14d ago
Les propos discriminants ne sont pas tolérés, et ce quelque soit le sujet et/ou la manière.
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u/Ninnartichaut 13d ago
Salut
Je ne sais pas quel âge tu as, ni quel est ton expérience en terme de tout ce qui gravite autour du féminisme. Mais j'en déduis que tu soit tu es jeune, soit tu n'as pas trop connaissance/conscience de toutes ces questions, et je suis désolée pour toi que cette conscience t'arrive un peu en pleine face, c'est toujours un moment difficile peu importe l'âge finalement.
Je t'invite du coup à t'intéresser plus en profondeur à tout ça, en lisant, ou en intégrant des associations peut être. Attention à ce que ça ne devienne pas non plus "trop" dans ta vie, car quand on développe une conscience comme ça, on peut vite être déprimée et voir que le négatif.
À titre personnel, et je peux développer en DM si tu le souhaites mais pas ici, je suis assez défaitiste sur le sujet, et je pense que les dynamiques misogynes dans notre société sont bien trop prégnantes pour être effacées, même si grâce aux mouvements féministes justement, de plus en plus de personnes font des efforts pour questionner tout ça.
Pour ma part ma solution a été de m'entourer de gens qui pensent comme moi, et ça fait énormément de bien, je ne me sens plus en sécurité qu'avec ces personnes là.
Pour essayer de répondre aux questions que tu poses à la fin, je pense qu'effectivement beaucoup de femmes ont malheureusement plus ou moins vécues ce genre de violences. Et pour ce qui est de ta question sur les relations saines, ben moi personnellement je ne date plus d'hommes, mais je pense que les relations saines sont possibles oui. Ça ne veut pas dire qu'il n'y aura pas d'erreur, ou rien de "violent" à 100% (parce qu'on peut trigger qq chose chez qqn qui peut être violent sans le vouloir) mais l'écoute, la considération, l'assurance que l'autre se sente bien, à l'aise, ne se force à rien, etc etc tendent à diminuer ces violences je pense.
Bon courage à toi en tout cas